にちプチ 【Nichi-Petit】

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にちプチ 【Nichi-Petit】

日常のプチ情報やプチンときたことを書きなぐるブログ

プログラミング初心者におすすめな書籍を体験を交えて語る

プチ情報 仕事 体験談 考察

プログラミング初心者の心の叫びを聴け!!

 どうもこんにちは、プログラマー見習いのせいじです。

 

僕は今、ある会社の研修生としてプログラミングの勉強をしています。

日々スキルを身に着けるための課題を出され、それを考える……それが仕事。

 

そしてそんな日々を過ごしながら思うこと、それは

 

この業界、初心者に優しくねぇ!!

 

これが全てであり真理。まさに軟弱な精神と頭脳の持ち主は淘汰される無慈悲な世界。

プログラミングの独学者の9割以上が挫折するというホントかウソかわからない統計も、この有様を見れば十分信じられる。

 

初心者をナメてる

 一企業に研修生として賃金を頂き、勉強させていただいている身としては会社に「もっと初心者に優しくしてくださいよぉぉお!」なんて言えない。それはお門違いってもんだ

 

ただし参考書、テメーはダメだ

 

ここは全プログラミング初心者を代表して言おうと思う。

 

初心者は、わからないものなんだ!!

 

僕は現在Pythonという言語を独学しつつ、会社ではJavaを勉強している。

数あるプログラミングの教本などを手に取ると、「初心者にもわかりやすい!」だとか「独学でもできる!」なんていう初心者をナメくさった表記が目立つが、そんなのは最初に実行する「Hello World」くらいであり、その後は途端に難易度が上がってゆく。こんなもんなら書籍を買うでなく、ググって真似たほうが手っ取り早い

Hello world - Wikipedia

 

分かるまい……プログラミング中~上級者にはこの悩みが分かるまい!!

こういった書籍を出した会社は想像しているのだろうか? 新しい単元に入り、急に情報量が増え、パニクる初心者を。

「初心者にもわかりやすい」という触れ込みがどれほどの初心者を打ちのめしてきたのかを!!

 

友人に教えを乞うてみる

 書籍に絶望した僕は、幸運にもJavaを仕事で使っている20年来の友人がいた。

身近な人にこういった技術を持っている存在がいるのはありがたい。素朴な疑問から高度な質問まで、ネット上で距離の離れた方に聞くよりずっと理解が深まるし、レスポンスも早い。

 

僕は神の御心と思い、その友人に師事している。

しかーーーーし!!

いかに近しい友人と言えど、僕との理解度・技術の差は雲泥どころか砂粒とベテルギウスほどの差があった。

 

「なんでそんなところにif文を書くの?」

「引数が指定されてないじゃん。それじゃ処理できないでしょ?」

「何の変数に対しての評価式を書こうとしてるの?」

「さっき言ったじゃん!?」

 

超初心者に容赦なく浴びせられる「上級者の」疑問。そう、彼からすれば僕の勉強した内容なんてハナクソを天日干しして濾し取ったダシほどの価値もないのだ。慣れない手つきで見当はずれのコードを書く僕は赤ん坊以上に理解不能な存在なんだろう。

 

僕はそんな友人に対して思った

 

「あ、こいつ『バカ』に教えたことねーな」

 

そう、初心者と言える存在ならどの業界にもごまんといる。

その中でも割と理解の早い者は参考書に載っている内容をロジカルに、そしてコンスタントにインプットしアウトプットすることができる。そういう人は独学でもやってける

しかし僕のような「超」初心者は違う。

 

参考書の内容というのは通常1を学べば2、2を学べば3へと少しずつ、段階的に進むものだ。学習者はそれを熟読し、少しずつ理解度を上げていく。

だが、超初心者というのはそれすらままならない。前の単元と今の単元を橋渡しする参考書の一文に対しても、どこが重要でどこが実際のプログラムに活きてくるのかが分かっていない。

なぜなら「バカ」だからだ。

 

そう、友人は決して欠陥のある教師ではない。むしろ参考書よりも噛み砕いて教えてくれ、たとえ話なども駆使してなんとか教えようとしてくれたりする。若干キツいときもあるけど

学ぶ側がバカである以上、そこまで面倒見きれねーよという気持ちも十分理解できる。

 

ただし参考書、テメーはダメだ

 

初心者向けのプログラミング参考書に必要なのは「バカ」の存在

 多くの初心者向けプログラミングは「初心者に分かりやすい内容」として簡単なたとえ話であったり、簡単なコード例で済まそうとしている

 

分かっていない。実に高慢ちきな初心者への誤解だ

 

初心者は本来バカであり、そして初心者ゆえの不安があるのだ。その不安が苦手意識を生み、その苦手意識が挫折につながる。

僕は2度ほどプログラミングを独学でやって挫折した。そして今また勉強中だがいつ挫折するかも分からない

 

そんな初心者ゆえの唯一の心の支えは「自分と同じ失敗が存在するか」である。

 

参考書でもなんでもエラー例があるのとないのでは大違いだ。初心者ならではのエラー例が示されたページがあればモチベーションは大きく上がる。

「なんだ、こういう失敗というのは、ままあることなのか」と認識し、安心を得ることができるからだ。自分なりに書いたコードがコンパイルエラーで終わり、そこで不安になって終わるなんてなんとももったいない話である。

 

そんなバカが登場する参考書で僕の中のヒットはこの書籍。

 

【簡単な内容】

主人公の湊 雄輔(22)は能天気な新米プログラマー。最初はプログラミングのプの字も知らない段階から、先輩である浅香 あゆみ(24)、菅原 拓真(31)と共に、少しずつJavaプログラムを学び、簡単なRPGを作って行くという、会話型の参考書だ。

 

そしてこの湊くんはとにかくバカで、書籍の中で度々プログラムミスをしたり、クソみたいなコードを書いたりする。

 

だがそれがいい!!

 

これほど初心者に寄せた内容の参考書を僕はなかなか見たことがない。あったら教えてほちい

この参考書の素晴らしいところは超がつく初心者に対する手厚い配慮だ。

 

湊くんを始めとする登場人物が書くまずいコードの作成例も所々載せてくれるおかげで、「こんな間違いしちゃうこともあるんだな」「自分の間違いも突拍子もないことではないんだな」という初心者ならではの安心を得ることができる。

 

そして普通の参考書であれば、一度記載した文法などを後述で語ることはまずないが、この本は「再掲」という形でもう一度思い出させてくれる。

新しい単元に入り、前の単元の決まり事などを忘れそうな初心者には、これがとてもありがたい。

これを読んだ後、他の参考書を読むと「そのへんの文法は別ページで話したやん。覚えとけや」と言われている気がしてならないくらいだ。

3歩進んで2歩下がるくらいが初心者にとってはちょうどいいと思う。

 

Javaという言語を元々学ぶ気がなかったとしても、この本で「プログラミング」という広義の概念に触れることできっと他の言語にも応用できる。

もちろん一度流し読みした程度では到底理解できる生半可なものではないけど、2度3度と重要な部分を読み返していくと「Hello World」で停止したあなたの時間をきっと取り戻すことができるはずだ。

 

「正解しか書いていない参考書なんてテストの答えに毛が生えた程度の価値しかない」

それを痛切に感ずることができた1冊でした。間違いを学んでこそ、人は強くなれる!!

 

初心者よ、臆するな!

 「初心者にもわかる」「誰でもできる」等の触れ込みをする書籍を読んで、結局理解できぬまま終わったときの「敗北感」「自分を否定された感」はハンパないだろう。

しかしそれは慣れないプログラミングという世界に足を踏み入れたことによる通過儀礼だと考えてもいいと思う。

 

事実僕は今もヒーヒー言いながら何とか新しい知識を日々インプットし続けて何とかかんとか学習を続けている。

初心者というのはパニクるもの。初心者というのは忘れるもの。僕はそう思ってる

 

ましてやプログラミングだぜ!?

学校とかで習ったならまだしも、ほとんどの人が社会人になってから出会うようなこの世界にそんな簡単に順応できないよね!!

 

モチベーションを維持すれば何とかなる!

 プログラミングを学ぶのに必要なのは第一に「モチベーション」だと思う。次点で「作りたいもの」「目標」が来る

僕は作りたいものがあったにもかかわらず、そこまでの大きな壁に絶望し挫折した過去がある。それは道のりが長すぎて「今見える一歩」を完全に無視していたからだ。

 

for文1個でもいい。なんだったら変数1個の宣言でもいい。前日にできなかった「何か」を一歩と考え、たとえ進歩が遅くてもその日得た知識を大事にすべき。

それがモチベーションの維持に繋がり、勉強するハリにもなる。

独学だろうが何だろうが、僕と志を同じくして勉強に勤しんでいる超初心者はそのことを胸に日々邁進していただきたい。

 

同志諸君、プログラミングの勉強、がんばれ!!(俺も!!)

 

 

エンド

「良いくしゃみ」「悪いくしゃみ」を科学する。

プチ情報 体験談 考察 色々特集

 ぶるゎっっっくしょん!! とにかくくしゃみがうるさいせいじです

 

くしゃみって生理現象だからなかなか抑える事ってできないよね。抑えたら抑えたでなんか後味悪いし

そして何かの拍子に鼻がむずむずしたり、粉っぽい環境にいると頻繁にくしゃみが出る。

 

同じくしゃみでも個性があって大きなくしゃみ、小さなくしゃみ、鼻水ドッパーンなくしゃみや乾いたくしゃみ(?)などなどいっぱい種類があります。

今回は僕が遭遇した or 体得したくしゃみの種類と、「大衆の前ではどんなくしゃみが無難なのか」と言うのもあわせて語ります。

自分のくしゃみに自信が持てない人は参考にするように!

 

 

くしゃみバリエーション

スタンダードタイプ

 「ハックション!」と漫画で見るような言葉をそのまま吐き出すタイプ。

音の大きさもそれなり、鼻水もそれなりで非常にバランスが良い。鼻と口から同程度の力で外に向かって圧力がかかり、誰が見ても「あ、コイツ今くしゃみしたな」ってわかるTHE・くしゃみ である。

 

ただ、静寂を守らなければいけない場所ではやはり迷惑な音量で、尚且つ中途半端に鼻腔内に滞留した鼻水の処理に非常に困るときもある。ちり紙は携帯しましょう

スタンダードにもかかわらず、くしゃみ界隈では意外と使用者が少ないという、餓狼伝説におけるテリー・ボガード的存在である。

 

ブルドッグタイプ

 「ぶるくしゅん!!」という、犬の様に鼻から勢いよくかましていくタイプ。

本人は大きい音を出さぬよう一生懸命口を閉じて我慢しようとするのだが、如何せん人体には「鼻の穴」が存在するので結果そこから漏れ出してしまう。

音の大きさはスタンダードタイプより小さいことが多い。おそらく鼻の穴を空気が通る際に消音されているようで、銃の「サイレンサー」のような役割をしていると思われる。

 

 一方で排出される鼻水の量は尋常ではなく、前に人でも居ようものなら鼻水が飛び散り、友情すら流れてしまいかねない危険なくしゃみである。

また、口の方へ向かう空気も無理やり止めているので爆発と同時に口からも唾が飛び出すこともしばしば。結局は出ちゃうのね

 

くしゃみ界隈では意図的な使用者はほとんどおらず、「我慢した結果の産物」と言う位置づけである。

ちなみにこのタイプのくしゃみする姿はどんな美男美女でもブッッサイクな顔になることも不人気の原因である。

 

妖精タイプ

 「っちん!」だとか「っくしょん!」などの音量を極小に抑えた所謂「かわいいくしゃみ」タイプ。

女がやると可愛い場合もあるのだが、男がやると気色悪いことこの上ない・・・が男でも全体の2パーセントほどはこのタイプがいるようだ。僕の高校時代の友人にもいた

音量が低い=くしゃみのエネルギーも低いのだが実は横隔膜周辺の腹筋等が非常に頑張っており、体が異物を外に押し出そうと言うくしゃみの仕組みをマッスルで押さえ込むという非常に力技なくしゃみなのである。

 

当然体外に排出される異物も空気も少ないので「カタルシス」と言う意味では精神衛生上全くよろしくない。

女子がやると可愛いと言うのを分かっているからか、使用率は25~30パーセントほどと女子くしゃみ界では中堅である。

 

咳タイプ

 「ゴホン!」「ガハッ!」と普通の咳とほとんど変わらない方法でくしゃみを出すタイプ。

こちらのメリットは鼻を通る空気が非常に少ないため鼻水はほとんど排出されない。ティッシュペーパーの使用数も少ないエコくしゃみである。

 

 一方で喉への負担は著しく、横隔膜を使い排出される大量の空気のせいで音圧は通常の咳と一線を画す。普通の咳の戦闘力が3000とするならば、このくしゃみは約9000、3倍界王拳にも匹敵するため、幾度も使用すれば当然喉は悲鳴を上げしゃべる事もままならなくなるのだ。

しかしながら男子くしゃみ界ではホープ的存在であり、音や見た目による不潔感も少ないため社会人・特に若年層にはとても人気のタイプである。

 

たまに「ゴホン!」と同時に巨大な痰が飛び出すこともあるのでそのリスクもよく覚えておくべきだと思う。

 

サイレントタイプ

 果たしてそれはくしゃみだったのか? それは本人にしか分からない、そんなタイプのくしゃみ。またの名を「ステルスくしゃみ」「インプロージョンくしゃみ」

横隔膜周辺の筋肉でくしゃみのエネルギーを抑えておき、食道や口腔内といった多少伸縮可能な器官をフルに使うことで体内でくしゃみの爆発エネルギーを少しずつ拡散させる。

鼻水も出なければ音も出ない夢のくしゃみであるが、やはり体への負担も著しく、またくしゃみの規模が大きく抑えきれなかった場合は鼻や口から想定外の汁が飛散することとなる。

 

しかしながら熟練者はくしゃみの「は・・・は・・・」の時点で既に体中のマッスルを固めておき、事前にくしゃみのエネルギー源を消滅させることにより、筋トレ防くしゃみを同時に行っていると言うデータもある(俺)。

くしゃみ界ではカタルシスもない上、誰も心配してくれないので無欲の象徴ともされており、この能力を持っている者は神に最も近いクシャミストだと言っても過言ではない。

 

ロングブレスタイプ

 「は・・・は・・・はぁ~~~~~~~っ!!」というくしゃみエネルギーを全て口から吐く「風」に変換したタイプ。

くしゃみをすることを失敗した場合も同じような様相を呈する場合があるが、これらは本項と別物である。

鼻水も出ず空気のみの排出であり、サイレントタイプのように著しく筋力を固めず、柔軟なマッスルの使い方で優雅にくしゃみをするその様は「スワンタイプ」という別名も与えられている。

しかし術者の口臭が残念な場合は周囲に甚大な被害を及ぼすテロになりかねない。これも非常に少ない使用人口である。

 

絶叫タイプ

 別名「シニアくしゃみ」とも言われる。その使用者は主におっさんだが、好んでこのタイプを使用する若者も急増している。

くしゃみのエネルギーの大半が「風」と「音」に分配されるという内訳で言うと、「音」に特化させたタイプと言えよう。

鼻水が少ないというメリットはあれど、反面その迷惑度はすさまじく「わああああああああああああっくしょん!!」というもはや激怒しているようにしか見えない怒鳴り声で発散する者もいる。

 

しかしながら「カタルシス」と言う面では最強で、そこから噴出する脳内麻薬の量から、「くしゃみ界のヘロイン」と言われるほど中毒性が高い。

 

中にはもうお前は叫びたいだけだろと言われても仕方ない「わああああああkkkkkっくしょん!! わあああああああああああああ!!!といったような「締めの叫び」を入れてくる者も存在する。

 

サイレントタイプの別名でもある「インプロージョンくしゃみ」と対抗する「エクスプロージョンくしゃみ」とも呼ばれることがあり、その威力の大きさが量り知れる。

使用人口は非常に多く、くしゃみ界でのシェアは現代におけるマイクロソフト・ウィンドウズのそれに迫る勢いである。

音に関する配慮に敏感な僕も我が家という安らぎの中ではついつい使ってしまうという魔力を持っている恐ろしいくしゃみ。

 

どのタイプが場所を選ばずに使えるのか

 絶叫タイプブルドッグタイプなど、周囲の迷惑が物理的・精神的に多大なものは使用しないほうが吉だろう。

 

そう考えると比較的音も鼻水も排出の少ない「妖精タイプ」の使用が望まれる。しかし、その項でも記述したとおり、男性の使用には圧倒的に向かないので男性諸君の場合は「サイレントタイプ」の習得を人生の目標としてほしい。

社会に出て働く立場としては、サイレントなくしゃみを習得することで品位を求められる場所でも悪目立ちせず、メリットがとても多い。 

 

決して「たかがくしゃみだから」とバカにせず、そのあり方を一度真剣に考えてほしいと心から思います。

 

 

エンド

「にちプチ」と「せいじ」について

広告不要

  このページを閲覧いただきありがとうございます!

このブログは「日」常で出会う「プチ」情報や「プチ」体験・略して「にちプチ」せいじがとにかく老若男女全方向に向け書きなぐっていくというファンキーなブログです。

 

ページ内での一人称は「僕」や「私」や「俺」など統一感がありませんが全員同一人物で更新しています。

 

更新してる人:せいじ

 都内に住むアラサー。

自分のドジで足の骨をブチ折って以来、何もやることがなかったのでとりあえずブログをはじめる。


最初は骨折の日記や、みんなの役に立ちそうな記事を真面目に書いていたが、程なくしてネタに困りあえなく雑記化。(専門家じゃないからそんなホイホイお役立ち記事書けないのよ……)

ある日自身の機械的なブログ更新に疑問を感じ始め、合計200記事近くを消しました。ジェノサーイカッター!!

 

というわけで今は好きなことをバンバン書いてます

 エモーショナルに、読み手に勇気を与える文章が好きです。

 

連絡先

 メールアドレス:hanpaneeeeeeeeee★gmail.com  ←★を@に変えて送っておくんなまし。

 基本的にどんな内容でもウェルカムです。「コメントには書けないけどお前の記事気に入らんのじゃ!」でもいいし、「愛してる」とかでもいいです。僕も愛してます

 

 現在いくつかのメディアに寄稿などもしてますので、お仕事の依頼も大歓迎。

何かしらお返事はするようにしますのでお気軽にどうぞ。メールが面倒な人は以下のフォームからでもOKです! ホホイ!

 

好きなこと

お酒を飲む、体を動かす、アニメや映画見る、歌う、寝る、くだらないことを考える、もふもふ など


古い映画やロボットアニメなんかが好きで、暇があればアレコレ観てます。おすすめがあったら教えてね

これからも好きなことがどんどん増えていく模様。

 

出身地:熊本県

20年間を地元で過ごしその後上京。

俳優を目指し、日々ガンバっているのですが、ブログを通して社会に色々な影響力のある人間にもなりたいなぁと思っているので、そのうち本格的に顔出しで執筆を始めるかもしれません。

 

とにかく読んでほしい記事

 思ったことをポンポン書いていく僕ですが、このページを見てくれた人はとりあえず少しでもせいじという人間に興味を抱いてくれたと思っていますので、その人となりがわかるかわからないかくらいの記事をご紹介します。基本クソ記事です!ぎゃはは

 

↓分不相応と言われても諦めない!

【俺】ブログを半年ほどやってみて思ったこと - にちプチ 【Nichi-Petit】

 

↓記事への愛は誰にも負けんばい!

【ブログ愛】自分のブログの過去記事を読むのが好きだ!! - にちプチ 【Nichi-Petit】

 

↓もふもふへの愛も負けへんで!

断捨離?おまんらこの子たちを前に同じことが言えるんか!? - にちプチ 【Nichi-Petit】

 

これ以外でも一個でも面白い記事があったら読者になってください
もっと面白い記事を書けるよう頑張ります

 

トップ画について

  僕のブログを取り上げてくれる方々の中でチョコチョコお話に挙がるこのトップのネコのような生き物。

名前は「プチもふ」といいます。

 

もしお金が許すならば、こいつのTシャツとかプリントハンカチとか出したいです。道楽ですねぎゃはは

 

 ツイッター

 大体ブログ更新のお知らせだったり、ハナクソほじって飛ばしたら衛星軌道のっちゃいましたみたいなノリのツイートが主です。

もはやつぶやいているのか叫んでいるのか分からないつぶやきもあります


ツイッターの使い方がまだ熟知できていないので変な返信やリツイートとかするけど堪忍してください。(フォロー外のリプが失礼とか何事? よくわかりません)

 

寂しがり屋だから絡んでくれると喜びます。僕からもちょっかい出します

 

 インスタグラム

 ちょっと遅めのブームですがインスタも始めてみました。主に投稿してるのは我が家の可愛い子たちの画像とか猫とか自分で描いた絵とか。

そのうち自分の写真とかもどしどし上げたいんですが、今のところ「セレブかっつーの」な気持ちが先行してまだビクビクです。誰かこの殻壊して

 

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将来現役だもんで。

俺の、ゆめは、将来のうちに

連れとか中間と、いっしょに、フォローしあって

ブログを統一することである。

就職とかしたら、トオルんとこの更新、手伝って

金ためて はてなブログPROの1年契約か、2年契約を、迷っているがやって、

トップページも改造して、バリバリバリいい記事出して載せる。

俺は、ずっと将来現役で、更新し続ける事が、夢である。

 

にちプチ科 2年3組 せいじ

 

 

エンド

 

超ラクなバイト体験談・「渋滞長調査」のお仕事

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 楽なバイトを求めてこの記事に辿りついたそこのお前!

 

いいセンスしてんじゃんかよぉ……

 

楽なバイトは正義! 楽して稼いで何が悪い!(働きたくない!(寝てたい!(だらけたい!)))

そんなファンキーな価値観を持ったあなたのアルバイトライフを応援するために、僕が以前体験した「渋滞長調査」のお話をします。

これは今まで僕が体験してきたバイトの中でも断トツナンバー1の楽さを誇る優良バイトなので、チャンスをゲットするのは難しいかもしれませんが……

 

それでも知らないよりマシだよね!?

 

知らなかったら絶対逃してるでしょ!?

だって「渋滞長調査」だよ!? なんか名前からして結構めんどくさそうじゃない!?

まず名前に「渋滞」って入ってる時点でなんか交通量多い場所の「交通量調査」みたいな印象受けるだろ!?

 

ところがどっこーーーーい!!(どやさどやさ!)

 

これが違うんだなコレが!! マジで楽だから!!

ここまで聞くとワクワクしてくるだろ!? 働くの嫌なはずなのにワクワクしてきたろ!?

 

っていうか中々入らない本題に若干イラついてきただろ!?

 

はい。

 

というわけで、今回はこの「渋滞長調査」についてちょろっと語ろうと思います。

 

「交通量調査」との違い

 楽なバイトっつっても内容分かんなきゃ不安だよな。言っちまえば治験なんかも楽なバイトだけど注射嫌いには過酷すぎるバイトだったりするし。(正確にはバイトじゃないけど) 

www.nichi-petit.com

 

 

みんながよく知ってる「交通量調査」

あの交差点とかで何人かの人が何個かのカウンター持ってカチカチ延々とやってるやつ。

素人の人間から見れば発狂しそうだよなあの光景。だって行き交う車をしっかり見て全部カウントしなきゃなんないんだぜ!?

 

「あ、やべ……くしゃみ出る」→「ハックショェェン!!」とかコいてる間に絶対車5~6台通り過ぎてんだろ!? むりむりむりむりかたつむりだわ

 

しかーーし!!

そんな心配は有殻アメーバの細胞のゴルジ体1個分ほども心配しなくて大丈夫! そう、「渋滞長調査」ならね。

 

「渋滞長調査」「交通量調査」、同じトラフィックに関する調査でありながら、目的が若干違うので仕事内容も異なります。

 

  • 交通量調査・・・道路管理者や近隣の店舗運営者などがそこを行き交う人や車などの量を計測し、経営や道路整備の参考にする。

 

  • 渋滞長調査・・・道路管理者が交差点などの交通量の多い場所の信号停車数を計測する。実際は停車数ではなく距離で計測。車線数増強などの参考にする。

 

つまり「交通量調査」は民間企業などの営利目的も含み、「渋滞長調査」は道路管理者(国土交通省)などの公共事業者が中心ってことね。

 

気になる仕事内容は?

 「渋滞長」と書いて字のごとく渋滞の長さを計ります。

ただ、長さを計るのにいちいちクソながい巻き尺(50m走の長さ計るヤツ)とか持ちだしても、計ってる間に無慈悲に信号は変わってしまって計測になりません。

 

ということで渋滞長調査では正確な計測機械ではなく「目印」を使います。

 

そう、アレ。キミらが道とか覚えるために見てる目印よ?

あいつンちに行くには米屋の看板右に曲がって、ドンキの50m先で左斜めに道なりに……とか言う時に言う目印

っていうのが、そういう交差点なんかの場所では、すでに何が何mの位置にあるとかっていう目安がすでに出来てるんですね。

だから、最初に渋滞長調査のバイトに来た時に説明を受けます。

 

「こっから見えるあの4個目の街灯! アレ25m地点だから。んでその先のクソでけー木! あれ50m地点だから!」

 

こんな感じです。あとは信号停車の30秒~1分そこらの間にその道に溜まってる車の最後尾がどの目印の位置まで伸びてるかを目視してメモっとくだけの簡単なお仕事です。

 

スゲェよなぁオイ!! こんなクソみてーに簡単な仕事で金もらえるんだぜ!?

 

しかも話はここで終わらない!!

“究極の楽さ”を求めるハイパーゴッドなまけもののキミなら考えると思うんだけど、大切なのは、そのクソ簡単な仕事を「どのくらいのペースでやるか?」だよなぁ!!

さすがエターナルネオなまけものは考えるトコが鋭いよなぁ!!

 

だってこれが毎回信号赤になる度にって感じだったらダルいっしょ?

その時点で交通量調査よりははるかに楽だって―のにダルいと思っちゃったっしょ!?

いやしんぼだなぁオイ!!

 

でも大丈夫、そんなキミのためにとっておきの情報を教えよう。

 

1時間に1回。

 

ぎゃはは! ビビったろ!? 1時間に1回だよ!?

 

俺もやってて思ったわ

 

国土交通省ご乱心

 

でもね、もうその時は感謝しかなかった。

だってその1分やそこらの計測時間以外は、友達と携帯いじりながらくっちゃべってたんだぜ!?

8時間拘束でも実働10分そこら!? なめとんのか

コレ初バイトだったら完全に世の中舐めきってたわ。そのバイトしながら何故かずっと興奮しっぱなしだったもん

 

やっぱさ、最初は真面目にやろうとか思うわけよ。

計測も1時間に最低6回(10分に1回)はやっといた方が正確なデータとれるかな……とか気を遣ってさ。

んでその場を総括している責任者の人に聞くワケ

「1時間に何回くらい計測しといたほうがいいですかね……?(緊張)」

 

返ってきた答えは

 

「え? 一撃で!」

 

当時大学生。かつてこれほどまでに衝撃的な回答があっただろうか?

むしろその言葉の方が僕の大学の時のピュアーな心には大きな一撃だったよ。

要するにアレね、「1回でいいよ!」ってこと。

 

なんでしょうね、当時は今以上にのほほんとしたおバカさんだったんで、世の中の仕組みとか、社会の闇とかそんなこと全く考えてなかったんですけど、漠然と「世の中には意味のないことをさせる人もいるんだなぁ」と鼻たらしながら思ってました。

 

ぶっちゃけ、俺、いる?

 

そんな考えが頭をよぎらなかったかといえばウソになります。

でもこの空前絶後の激楽バイト、日当は8,000円強でございました。

 

8,000円。

当時私は熊本の大学生。熊本といえば、最低賃金の低さでもかなり上位に位置するんじゃないかってくらいの低賃金県です。(っていうか実際に最下位あたり)

その貧困国の8,000円がどれだけ価値のあるものか想像できますか?

ましてや僕は貧乏学生。その8,000円にどれだけの夢と希望と欲望を見たか分かりますか?

そんなお金です。

 

しかしなかなか出会えない

 一度渋滞長調査のバイトにありついた僕はその日以来そいつのことしか考えられなくなりました。

麻薬。まさに麻薬

 

人が怠惰に堕ちる瞬間を社会に出る一歩前に体験できたのは不幸中の幸いだったんでしょうか?

それからというものの一向にそのお仕事の枠は見つからず、結局僕は普通にバイトして勢いで買ってしまったバイクのローンをヒーヒー言いながら返すのでした。

 

友達に紹介を受けて一緒に参加したバイトでしたが、やはり枠は厳しく人脈が物を言う世界なんでしょうね。特に地方は

 

もし楽なバイトをお探しの方で「渋滞長調査」を見つけたら一度チャレンジしてみるといいかもしれません。

しかし! ネットなどで調べると、「交通量調査」と勘違いしているのか、それとも本気なのか、「とにかくキツかった」という体験談もちらほら見かけます。

誠にご勝手ながらその辺は自己責任でオナシャス。でも普通のバイトよりは絶対楽だと思うんだけどなぁ……

 

ああ、もう一回やりたいなぁ……

 

 

エンド

『勇者エクスカイザー』は合体・変形ロボ好きなら絶対観とくべき!!

アニメ レビュー

きみんちにも宇宙人、いるっ? 

 ロボットアニメっていっぱいあるよね。

例えばガンダム。

まず日本のロボットアニメっつったらガンダム思い浮かべる人が8割くらいだと思う。

その下にエヴァだとか、マジンガーZとかマクロスとかが続くんだと思うんだけど、今回はそれらを差し置いて僕の大好きなロボットアニメを語りたいと思います。

 

その名は『勇者エクスカイザー』

 

この名前を聞いて「あー知ってる!」って人、僕とお友達になりましょう。

そして全然知らない人! 人はね、誰でも知らないことはあるんだよ? これも何かの縁と思ってちょっと覗いていきなよお前さん!

たとえ名前を知らなくても、もしかしたらあなたが幼少期にお世話になったアニメかもしれません。特にアラサー

 

あらすじ・概要

 平和な地球に、悪のエネルギー生命体・宇宙海賊ガイスターが人類の様々な宝を狙って潜入した!

思うままに破壊と略奪の限りを尽くすガイスター達を前に、同じく宇宙から現れた正義のエネルギー生命体・勇者エクスカイザーと仲間たちが立ちはだかる!

 

 地球人の少年、星川コウタ君の家の車と融合したエクスカイザーと人間との触れ合いを描いたロボットアニメの誕生である!

 

子供向けアニメでもバカにできない

 このシンプルな概要を見てもらえばわかると思うけど、このアニメ対象年齢がすこぶる低いです。

大体5~8歳くらい? なので話がとても分かりやすい。

 

ここで

「なんだキッズのアニメね」

とか思っちゃう夢を忘れた古い地球人はちょっと正座しろ。

これからこのエクスカイザーの魅力を念仏のように語り尽くして、終わったころにはこの作品を全話観ないとハゲ上がる呪文かけるからな。

 

『勇者エクスカイザー』のように、「○○勇者」という名前で始まる作品は全部で8つあります。

  1. 勇者エクスカイザー(初代)
  2. 太陽の勇者ファイバード
  3. 伝説の勇者ダ・ガーン
  4. 勇者特急マイトガイン
  5. 勇者警察ジェイデッカー
  6. 黄金勇者ゴルドラン
  7. 勇者指令ダグオン
  8. 勇者王ガオガイガー

これらを総称して「勇者シリーズ」と呼ばれています。たぶんこの中で一つくらいは耳にカスッたことがあるんじゃないかと思います。(※『勇者ライディーン』というタイトルのアニメがありますが、これらの派生作品とは関係ありません。あっちはBANDAI、こっちはTAKARA)

ちなみにゲームオリジナルとして『勇者聖戦バーンガーン』というのもあります。

 

この中で僕が完全に視聴したのは『勇者エクスカイザー』~『勇者警察ジェイデッカー』。その後のやつはまだ視聴途中です

 

んで!!

このエクスカイザーの魅力は3つあります。

  1. ロボットと人間のふれあい
  2. 合体・変形バンク
  3. ダイノガイスト様

この3つね。

 

1.ロボットと人間のふれあい

 子供向けのアニメだけでなく、「しゃべるロボット」っつーのは結構存在します。

例えば『スターウォーズ』のC3POだとか、R2D2も一応しゃべってますね。あとは『ターミネーター』のサイボーグ達もしゃべります。

そんな感じでこのエクスカイザー並びに悪役たちもベラベラしゃべります。

 

というのも、アメリカで大ヒットしたアニメ『トランスフォーマー』はこの勇者シリーズの親戚みたいなもんで、出てくるロボットはトランスフォーマーから逆輸入したものもあります。トランスフォーマーの面々もよくしゃべるよね。若干しゃべりすぎなくらい(トランスフォーマーは元々日本産。詳細は割愛)

 

んでね、これに出てくるロボットたちがとにかく個性的!!

一人称が「私」とか「俺」とか当たり前だし、優しかったりケンカッ早かったり性格も様々。

中でも主役のエクスカイザーは別格。リーダーとしての気品と器、人間に対する大きな愛と敵に対する敢然とした態度は、あらゆるヒーローたちに見習ってほしい。

 

元々彼らは実体のない魂みたいな存在で、地球の乗り物などに乗り移って動いてんの。だから言ってみれば「身体のない人間」みたいな感じね。だから「ロボット」って一言では言いにくいんだこれが

 

そして声が! 声が! あの速水奨さんが声当てを担当しています。

耳を溶かすような甘く優しい声が、時に激しく雄叫びを上げたり……あの人の声はホント天からの贈り物なんでしょう。カッコイイ

 

この作品の主題は「本当の宝物」

本当の宝物とは金品などの経済的価値があるものではなく、人と人との繋がりである「愛」「友情」、そしてかけがえのない「命」だと説いています。

だからこそエクスカイザーは敵の生命を奪うことに固執しません。

 

「どんなに小さくとも「命」は宝だ! たとえそれが貴様のような悪党の命であってもだ!」

 

カッコよすぎじゃね!? 俺ラスボス相手にこんなこと言う余裕ないと思うわ

だからこそ親になったら子供と是非一緒に見たい作品であり、また見ている大人も考えさせられることが多い。名作だねぇ!!

 

2.合体・変形バンク

 もうね、これヤバイよ。

ほんと、今まで色々なロボットアニメの合体やら変形やら見てきたけど、この年代でここまでの完成度を見せる合体・変形シーンも早々ない。

 

マジ大好き。どゎい好き

 

僕が好きなのはエクスカイザーの登場・変形シーンと2号ロボ・ドラゴンカイザーの合体シーン。全部好きだけどあえて挙げるならこんなモン

 

そして!!

これらの合体・変形シーンで絶対に外せないのは何でしょうか……?

 

そう音楽! ミュージック!

何を隠そうこの作品のBGM、すべてのロボットアニメの中でも最高水準だと僕は思ってます。

ビビるやろ? 「キッズ向けアニメのBGMが……?」とか思ってるやつは今すぐ高野山で1週間荒行したあと頭丸めて反省すべき。

Amazonで取り扱いしてることを知って即購入したわ!

もうホントヤバイんだからこの作品のBGM!

 

3.ダイノガイスト様

 あのね、悪役です。ラスボスです

何の混じりっ気もない、悪いヤツです。

 

なんかさ、作品によっては「何かのきっかけで悪堕ちした悲しき悪役」みたいなのもけっこういるじゃん?

これそんなのまっっったくないから。マジ悪役

 

だからこそイイ! 悪としてのポジションを全うする姿はまさに悪役の神様。

ラストなど「エクスカイザーに捕まってしまうくらいなら俺がこの命を好きにさせてもらう!」と言わんばかりの壮絶な最期。

 

さすがダイノガイスト様! おれたちにできない事を平然とやってのけるッ そこにシビれる! あこがれるゥ!

 

子供向け番組でここまで悪役に魅力がある作品もないと思います。散り際まで完璧

 

原点にして頂点

本作は、ガンダムやマクロスなんかの「SFの中でのリアル路線の追求」という観点ではホント対極に位置する作品です。

たとえば空の雲の間から剣が現れたり、地平線の果てからどこからともなくサポートメカがヘルプに来たり、それはもう自由な作りになってます。

 

でもね、それが素敵。

 

僕はガンダムも好きなので決してリアル路線が嫌いというわけではないんですが、一生どっちかの作品しか観れないとなったら間違いなく勇者シリーズを選びます。そんだけ愛してる

 

そしてこの作品が生み出した偉大な発明に「サンライズパース」というものがあります。

↓こういうパースがついた描き方

アニメ『勇者エクスカイザー』より引用

 

別名「勇者パース」「サンライズ立ち」なんて呼ばれたりしてます。

これがマジでカッコいい。初めて観たとき失禁するかと思った。(してません)

これは本作が起源なんだけど、最近だと派生型として『機動戦士ガンダムSEED』の「種ポーズ」がよく使われるよね。どっちもカッコイイ

 

勇者シリーズは正直どれも好きなんですが、本作と『勇者警察ジェイデッカー』は頭一つ抜けて愛がハンパないです。アラサーに突入した今でもチョコチョコ観返すくらいだもん

 

もうマジでみんなウチに招待して鑑賞会したいくらいだわ!! あ、つまみは柿の種がいいな! ポップコーンもあると嬉しいな!

みんなでワイワイしながら観たい! 寂しい!

 

話は分かりやすく・単純にカッコいい・音楽もいいと三拍子揃った『勇者エクスカイザー』

「最近のロボット物は話が凝り過ぎてて疲れる……」という人は本作で昔持っていた純粋な合体ロボットへの憧れを思い出してみてはどうでしょうか?

 

バンダイチャンネルで第1話無料配信中! とりあえず観とけ!

「勇者エクスカイザー」 | バンダイチャンネル

 

 

 

エンド

問題も後回しにした方が楽に解決できたりするぞ!

メンタル 体験談 考察

 どうも、元祖浮き沈み激しいボーイのせいじです。

人ってさ、別に悪いことが起きてなくてもなんとなーくコンディション悪かったり、気持ちが沈んじゃったりすることあるよね。

 

もうね、それ超分かる。僕よくそれにハマっちゃってたから

 

んで大変なのがそこから抜け出す時!

なまじ体調が悪いとかそういう分かりやすい原因が見当たらないからホント対処法がわかんないんだわ!!

 

でもね……最近色々考えてて一つの言葉に辿りついたの。

 

何とかなる!

 

……今俺のことバカだと思ったヤツ、手ぇ挙げろ。

そのとーーーーり!! バカなの。バカになるの

 

まあこれくらいの気の持ちように関する話なんて、検索すれば掃いて捨ててすり潰してもお釣りがくるくらいいっぱいあるんだけど、問題はその「バカになる過程」だよね。

 

先日こういう問題に直面して、なんとかその落ち込んだ状況を切り抜けたその思考を、同じような境遇の人にお守り代わりに教えたいと思います。

 

「ちょっと調子がいい時の自分」を思いだす

 「バカになる」って言葉そのまんまに鼻水垂らして「プギャーwww」とか言ってても問題の解決にはならないし、多分深刻化する。

 

たとえば僕の場合「ブログが書けない」とか、「会社でやってる課題がうまく進まない」とかそういうので悩んでる。ライトっちゃライトだけど、僕の中では将来につながる問題でもあるので真剣よ?

 

んで!

そこを掘り下げると、悩む理由は「調子がいい時はわりとサクサクできるのに、今はなぜか遅々として進まない」というのが上がってきているわけだ。

そして原因を探るも、体調が悪いとか、環境が悪いとか特段そういった分かりやすい原因も見つからない。

 

こんな時、めっちゃ焦るよね?

 

だって原因わかんないのよ? 対策のしようもないじゃん?

精神的な問題って、コレだから厄介。しかも精神的問題の原因すらわけわかめ

 

そんな時にあなたのお守りになるのが「ちょっと調子がいい時の自分自身」です。

特に波が激しい人なら分かると思うけど、落ちるときと上がる時って頻繁に来るわけじゃない?

 

ということは、何か問題が起きて今どうしても解決できない時は、今の「調子が悪い時の自分」に任せるよりも、未来にやってくるであろう「調子がいい時の自分」にやらせた方が良くない?

何が原因か分からない状態で、しかも調子も悪いという2重苦の状態なんだから、それ以上缶詰で考えても納得のいく結果って中々出ません。

 

あー今この瞬間問題を解決しないと死ぬ! って人は置いといて、悩むだけの時間がある人は一回その悩みを「頼れる未来の自分」に委ねてみましょう。

そうすると今の悩みがとりあえずは消失するばかりか、時間が経つと悩むほどでもない小さな問題に変わってることが多々あります。

 

これスゲェよな!! 未来の自分に任せちゃうんだぜ!?

ちょっとSFの世界入った感じでテンション上がっちゃうよなァ!?

 

なんつーか、問題に対してメンタルを信用に「後払い」してる感じじゃね!?

これってクレジットカードじゃね!?

リボ36回払いブチ込んどくかァ!?

 

でも客観的に見るとバカだぜ!? 今の問題から目を背けてるわけだから!

 

でも僕、それでもいいと思うの。

 

問題から目を背けないことの危険さ

 誰だって大なり小なり何かしらの問題って抱えてるわけじゃないですか。

 でも誰もがそのすべてを解決しようとはしない。何故か?

色々な問題を直視すれば自分の脳みその容量が追い付かなくなって、自分が保てないからなんですね。

 

問題を根こそぎ解決しようとするその意気は立派だし、そうしたいですが僕らのメンタルはそんなことが簡単にできるほど丈夫に出来てません。

だからこうやって心身を喪失しそうになったとき、一番優先するべきは何なのか?

 

「平常時の自分を取り戻すこと」だよね!!

 

そのためには問題を考える事が逆に自分を追い詰めることになるから危険!

「ああ、どんなに考えても解決が見えない……もうダメ……でも考えなきゃ……」というクソみたいなループ展開が待ってます。やだあああああ!!!

 

しかし平常時の自分ならそんな風になる心配はありません。

だって実績があるから。普通に生きたり、普通に仕事したり、普通に思考できた実績がね

 

特に酔っぱらった時のこととか思いだしてみ?

楽しいやろ? 悩みとかあるはずなのに見えへんやろ? 謎の無敵感あるやろ?

それを素面で実現してみようって試みです。飲めない人、泣き上戸の人はごめん

 

んで今キミの目の前にある問題は、どんなに考えても解決できないことか?

そんなことないやろ? それだったら考えるだけ無駄だもんなァ!

 

「できるはずなのにできない」

 

そういうところで悩んでるんやろ?

じゃあできるやん。当たり前のキミに戻ればできるやん。

 

でも欲張りはNG

 ここまでで「最強の時の自分」を引き合いに出さなかったのは、調子がよすぎる時の自分だと、少しでも下がったときの「焦り」がまた悪循環を生みだす可能性があるからです。

 

ブログでもそうじゃん? めっちゃPV多い時のこと考えると、そこから下がったときにクッソ落ち込むじゃん。人間ってホント欲張り

 

だからそこはホドホドで考えとこ? 未来の自分に負担掛け過ぎもよくないからね?

 

そんな話でした。今原因不明の悩みを持ってる人と、未来の落ち込んだ自分がこの記事を読んでまた復活できますように!

 

 

エンド

『君の名は。』を観た感想をブワーッっと語ります

映画 レビュー

 おう、そうだよ観てきたよ今更。

前々から観に行こう観に行こうとは思ってたんだが、中々行く機会に恵まれずついに公開から半年以上たった今になったという運びですね。

 

とりあえずこの段階ならばネタバレしても問題ないくらいみんな観てるよね?

いいよね? いいよね? 途中からネタバレ入れてもいいよね?

 

どーしてもネタバレなく、でもさわりだけは知りたいって人は序盤だけ読んで途中からブラウザそっ閉じ推奨です!(ネタバレの部分はちゃんと告知してます)

 

「せいじの感想だけで本作観た気分になっとくわ」という奇特な方はどうぞこのまま全部お読みくださいませ。

 

 

秒速5センチメートルという作品があってだな

 僕、新海誠さんの作品ってコレと『秒速5センチメートル』しか知らないんだけど、正直『秒速』の方はヤバかったです。

ヤバかったって言うのは「ヤバイ方」のヤバかったで、とにかく鬱々としてました。

 

一言で言うなら「何かが始まりそうで始まらない物語」

それが『秒速5センチメートル』の印象でありすべてでした。

 

確かに景色は美しく、なんとも言えない甘酸っぱい雰囲気が心地よい瞬間もありましたが、その「なんとも言えない瞬間」を押して押して押しまくりな展開は僕の中では「結局どうしたいのよ君たちは!」という、煮え切らない登場人物への怒りとも哀しみとも言えぬ感情をぶつけるだけの60分だった。

 

ラストの「One more time, One more chance」はその展開を肯定させるくらい良い挿入の仕方と雰囲気でしたが、そこで満足させられることは何故か悔しく、「今までの時間は何だったのよ」という、なんだか「締まらない」気持ちになってたんですよね。

これは完全に自分の人生観だとか、恋愛観だとか、そういう生きてきた「積み重ね」が作りあげてきた感想だと思います。だからこれで涙したり、感動したりする人もいるんだろう。

それができなくて残念だ

 

しかーーし!!

今回の『君の名は。』は違った!!

なんつーか、「超展開」ってやつ!?

観終わった瞬間「思てたんとちがう……」と思わずつぶやいたほどでした。

 

あらすじ・概要

 都内に住むわりとイケメンっぽい部類の高校生・立花 瀧(たちばな たき)は、ある日起床すると自分が女性の身体と入れ替わっているという奇妙な出来事を体験する。

その女性は岐阜県の飛騨地方に住む女子高生・宮水 三葉(みやみず みつは)であり、彼女も同じく瀧の身体と自分が入れ替わっていた。

 

入れ替わる条件はハッキリと分かっておらず、とりあえず寝て起きた時が入れ替わるタイミング、それが週に2~3回という不規則な回数である。

入れ替わりをハッキリと知覚し始めたあたりで、二人はお互いの入れ替わった際のルールを決め、周囲にバレないように日常生活を送ることにした。

 

しかしお互いの素性も少しずつ判明し、次第に打ち解けてきたところで突然入れ替わりが起こらなくなり、瀧はそれを不審に思い三葉に会いに行く決心をする。

瀧はおぼろげな記憶と残したスケッチをたよりに三葉を探そうと飛騨へ旅立つのだが……

 

よくあるドタバタコメディだと思ってた(ここからネタバレ)

 恥ずかしいのだけど、僕この映画の予備知識がほとんどなかったんだよね。

せいぜいこの物語は「身体が入れ替わった二人の男女が、なんやかんやあって惹かれあってくっつく」みたいなザックリした展開を思い浮かべてたんだけど、その「なんやかんや」の部分が本当になんやかんやありすぎ。

『秒速5センチメートル』の「なんかやんやなさすぎ感」がウソのようでビックリ。

 

鑑賞序盤ぼく「おー入れ替わっとる入れ替わっとる! お、前前前世やんけ! プロローグ長すぎやろwww」

↑起承転結の「起」

 

鑑賞中盤ぼく「なんやかんやでこいつら仲良くなれそうな感じやん。奥寺先輩かわいい

起承転結の「承」

 

鑑賞中後半ぼく「え、彗星!? 500人死亡!? Disaster!?(なぜか英語)」

起承転結の「転」

 

鑑賞終盤ぼく「おまえらくっつかんとウソやからな!!」

起承転結の「結」

 

 

正直内容に対する期待値を極限まで下げての鑑賞だったんで、序盤にRADWIMPSの前前前世が流れたあたりで「良い最終回だった……」とか勝手に満足してたんだけど、何? 何この展開?

 

SF? サイエンスフィクション? すこしふしぎ?

聞いてないよタイムリープとか? 脳みそが混乱してるよ?

 

そう、これは『うる星やつら』のようなSFに乗っかりながらSF要素薄めな恋愛ドタバタコメディーとは全然違う物語だったのだ。うる星やつら好きだけど

 

その元凶は1にも2にも彗星。

僕は正直この物語に登場する彗星なんて「不思議な現象のトリガー」程度にしか思ってなかったのに、とにかく暴れまくる!

 

だって『君の名は。』ってタイトルで『ディープインパクト』みたいな展開想像しないでしょ?

俺だったら間違いなく君の名は。-メテオ-』とかいうタイトルで隕石主役にしちゃうわ。

 

だってお前! 男女の入れ替わりとか! 天変地異に比べたら「うるせーな働けよwww」くらいの扱いっしょ!?

なのにこの作品はあくまで瀧と三葉メインで展開する。ヤバイ

 

新海ガンダム

 隕石落下の憂き目に遭う糸守町は三葉の故郷。そのクラスメイトもマジでヤバイ

 

まずテッシーこいつの行動力ヤバすぎ

仲間とはいえ思春期の多感な女子の「彗星が落ちてくる」を真に受けて町内の放送設備ハッキングした挙句、変電所を発破で吹っ飛ばすとか、人生の先行き見てなさすぎ。

こんなもん恋人の早耶香が「来週も彗星落ちるらしいよ!」って嘘ついても「マジか! ヤベーな!!」って信じそうで怖い。かわいい

 

テッシーの恋人の早耶香もなかなか。

裏で暗躍するのはテッシーと三葉なんだけど、彼女は放送で町内に避難勧告をするという矢面に立つ覚悟がヤバイ。

ニュースでも語られてない上に、天文学とかの知識もない若干トチ狂った風女子クラスメイトの予言を、彼氏の後押しもあるとはいえ、よく行動に移せたと思う。

まあ事実半信半疑でやってたから放送も泣きながらやってたんだけど、それでも友達のためここまでできるのはスゴイ。スゲェ愛だよ

 

そして二つに割れ、落ちてくる彗星……

 

これアレだよね? 完全にアクシズだよね?

νガンダムは伊達じゃないんじゃなかったの!? アムローー!!(振り向かない~で♪)

 

もうコレ恋愛要素とか途中完全に忘れてたわ。

でもやっぱそこは忘れちゃうと完全に「ディープインパクト」になっちゃうから外せない。

でも時々三葉がつぶやく「瀧くん……」を聞くと、瀧のことは町救った後で好きなだけチュッチュしろや!! みたいな気持ちになってしまうのは僕が傍観者だからでしょうか。

 

何が一番スゴイかって、こいつらのお陰で町の住人全員が救われてるってトコだよね。

アムロですら隕石一つ何とかするのに自分の命とサイコフレームのヤバイ力(とシャアの命)でヒーヒー言いながら地球を救ったのに、こっちは高校生だよ!?

もうみんなの避難が上手くいったって知った瞬間、聞こえてくるよね「BEYOND THE TIME 〜メビウスの宇宙を越えて〜」が。(隕石落ちちゃってるけど)

 

はいガンダムファンは一旦ここで黙ろうね!

 

二人が出会えてよかった

 僕ね、思うんですよ。

もしこの映画が僕の思うドタバタ恋愛コメディー展開だったら、多分最後に二人がくっついたりしても、「なにこいつら、ただのリア充じゃん」みたいな妬みが生まれるんだろうって。

 

でも違った。

もうね、最後は「ほんと、二人が出会えてよかったね」しか思わなかった。

だってよ? あんな隕石相手にあんなスゲェファインプレーかましてくるんだよ?

もう彼らは僕の中ではサヨナラホームラン打ったヒーローインタビュー受けてるイチローにしか見えなかったよ? もう何やってもいい! 何やってもいいんだよ!

 

なんつーか、「心が洗われるってこんな感じなんだろーな」っていうのを久々に感じた1作でした。

 

そんな話です

 

 

エンド

ブログを続けることで獲得していく喜びを教えるぞ!

ブログ運営 プチ情報 体験談

 一人でもたくさんの人にブログを書いてほしい――。せいじです

 

ブログを始めたいけどなかなか行動に移せなかったり、どこから手を出していいか分からなくてのっけからモチベーションだだ下がりな人、多いと思います。

実際友達にも「始めようと思うんだけどもぉ~……」みたいな人は結構います。

 

んで僕は思うの

やればいいのに! 楽しいのに!

ってね。そう、楽しいの。もう愛だね、愛

 

でも、確かにそんなこと言いつつも始められない人の気持ちはわかります。

だって僕もこうやって始める前は不安でいっぱいでした。

 

「誰も見てくれなかったら落ち込むだろうな……」

「なんか変な人に目ェつけられて炎上とかしたらどうしよう……」

「(会社含む)身内バレしたらどうしよう……」

 

こんなような心配を理由に、ずっと始められずにいたんです。興味あるのに

これ客観的に見ると、自意識過剰なんだよね! 取らぬ狸のなんとやらみたいな感じ

 

でも仕方ないじゃない! 

だってさ! フィールドはこの広いインターネッツの大海原なワケよ!

mixiとかfacebookとかのわりと身内で完結するリア充自慢大会とはワケが違うの!

ということはさ、

 

その心配を超える「喜び」がなけりゃ始められないよねーーーー!!

 

そんなわけで、僕が1年弱ブログを続けて獲得してきた喜びを小さなことからご紹介します。これを読んで是非ワクワクしてほしい。そしてブログを始めてほしい

 

ブログを続けられてはいるものの、何かやる気がでない、モチべーションが上がらないなんていう苦悩系ブロガーも参考にしてくれ!

 

 

嬉しいこと一覧

日のアクセスが10PV/日に達した

 月間10万20万PV稼ぐようになってくるとすっかり懐かしい過去の思い出以下の思い出になりがちなことですが、僕はハッキリ覚えてます。(※PVというのはアクセス数のことね!)

 

だって最初の僕のブログアクセス数、開設日はゼロだもん。

ええ、インド人も体中の穴という穴からため息が出るほどガッカリでしょう。自分たちの発見した「ゼロ」という概念がこんな残念な場面で使用されるんですから。

 

しかし我慢して2日目、3日目と何かしら書いていると、アクセスが5PV、10PVとカウントされます。

ここで「少なっ……」とか思ってるイカレポンチは有名ブロガーのPVとかに毒されすぎです。

 

僕はブログの事を大道芸とかストリートライブだと思ってます。

自分で好きに始めて、通りがかる観客も見る見ないは自由。投げ銭するしないも自由。

そこで良い出し物が披露できれば投げ銭してもらえる(はてなブックマークとか、その他「イイネ!」っぽい評価)

 

そう考えると、10PVってすごくね!?

自分のストリートライブに1日10人の人が立ち止まって聴いてくれてるんだよ?

うれしくね? 僕めっちゃ喜んだよ?

 

それを10万PVだ100万PVだとうそぶいている初心者は「でも一流アーティストは何万人の前で歌って……」と届きもしない雲の上を最初から見ているわけですね!

でもそれってとっても不毛なことだし、モチベーションも下がるので止めた方が良いです。とりあえず有名ブロガーの事は忘れろ!(でも、何かの拍子になれるかもね!)

 

ちなみに有名ブロガーだって色々悩みはあるはずです。炎上関係もそうだし、有名になることで無名時代より多少窮屈な記事づくりになってしまったり。

「今はそんな心配しなくていいんだ!」くらい思っときましょう。実際そうだし

 

その辺の葛藤が見たい人はこちらも参考に↓ 

www.nichi-petit.com

 

 

まとめ
始めたての10PVの重さは有名ブロガーの100万PVに負けず劣らず!

 

初めてコメントをもらえた

 毎日何かしらの記事をコンスタントに書いていると、誰かしらの琴線に触れてコメントをもらえることがあります。

内容は、何もすごく濃いものでなくてもいいんです。

 

それこそ夕日を見て思うことを書いてみたり、その日行ったアーティストのライブの感想とかでもいいんです。

この場合で言うと「私も○○のライブ行きましたー! 最高でしたね!!」とかいう類のコメント。

 

実はこれもよく考えるとすごいことであり、嬉しいことでもあります。

 

だってさ、身内連中が渦巻くfacebookでもなく、2ちゃんねるのアーティスト専門スレでもなく、自分のメディアであるブログにわざわざ訪問して一言残していくんだよ?

 

それってストリートライブで「良い曲ですね!」って感想もらったのと同じ。カバー曲歌って「私もその曲好きです♪」って言われたのと同じ。フツーなら見てても口には出さずに終わっちゃうことが多いのに

 

身内のお情け「イイネ」ではない、本物の共感が自分の文章から得られたわけですから、喜んでください。マジで

 

まとめ
ブログへのコメントは、自分の文章で人の心を動かした偉大な結果!

 

「記事」なんて書かなくても読んでもらえる

 僕さっきから記事記事言ってますが、「記事」って何なんでしょうね。

僕がブログ始める前の「記事」という言葉へのイメージは「新聞とか、雑誌とか、WEBメディアのプロが書くちゃんとした文章」というザックリとしたイメージがありました。

 

そのせいでブログへの敷居の高さを感じたのも確かです。

「『記事』と言われるくらい凝った文章書かないと誰も見てくれないのか……」

 

それは大きな勘違いでした。

要は「面白ければいい」んですね。それが誰彼の人生を変えるような有用な情報でなくても、面白ければどこかの誰かの心が少し救われたりするわけです。

 

じゃあ面白い文章ってなんなのか?

これは僕自身確固たる答えなど出てませんが、1年弱ブログをやってきた経験則としては

 

  • 下品でもなんでも、とにかく笑える記事
  • エモーショナルな表現をたくさん使う主観的な記事
  • 日常の中の話題なのに、思わぬ知識が入ってくる記事

 

下品でもなんでも、とにかく笑える記事

 「下品でもなんでも」というのは、もう自分を包み隠すことなく、すべてを解放した文章。「おち○ち○びろ~んwwww」とかでも全然いいです。それが本物のあなたなら

 

読んでて本当に気持ちいいではありませんか。心を裸にさせられるというか、不純物を一切感じないピュアな文章という印象を受けます

 

あ、でも淫語をただ並べるのとは違うよ

 

エモーショナルな表現をたくさん使う主観的な記事

 なんだかんだで、人は人がどう考えてるか気になるものです。

2ちゃんねるのまとめサイトが大人気なのはそんな理由だと思います。不特定多数の面白い「主観」が沢山並べられています。

 

僕のブログはこのカテゴリに入ります。とにかく主観でゴリ押し

そんなもんだから書くことに対してそれほど壁を感じません。大学のレポートと違って、客観的見地とか虹の彼方に消え去ってるから

 

日常の中の話題なのに、思わぬ知識が入ってくる記事

 これは読んでて非常に惹きこまれる文章。

最初から知識を披露する前提の文章は、「理解しよう!」と構えてしまうんだけど、こういう類の記事は世話話っぽい語り口調のなかで「ちなみに○○なんだよ」とかいう上手い補足が入ります。こーゆー人、憧れる

 

 

こんな感じで並べてみましたが、どのカテゴリも当時自分が勝手に抱いてた「記事」という固いジャンルとはかけ離れていました。

それでも読んでもらえるんです。嬉しくね!?

 

自分の心の叫びに共感が得られるって、嬉しくね!?

日本国民約1億、何かしら思考は重なるもんです。1個の記事で共感は得られなくても2個3個と並べて行けば何かしら読まれるようになってくるはず。

 

こういう記事でも読んでもらえたりする例↓ 

www.nichi-petit.com

 

 

まとめ
自分の中のくだらない思考でも、人にとっては大事な心の支えになる

 

気付けば文章がうまくなってる

 これは続けることで獲得する「確かな成長」の一つです。

 

ブログを書くことを毎日続けてると、その中でアクセス数の伸びに焦りを覚えてきます。

そんでまだ続けようと思う人は「なんか面白いことないかな」と思考を巡らせます。

「何気ないことでも、なんか面白く書こう」「何気ないことでも、何か面白い視点で見てみよう」そういう気持ちになったらしめたもの。

 

こういうのって、結局慣れなんだよね。

脳みそがその方向に特化されるというか、最適化されるというか。

 

最初は僕も模倣でした。

ネット上のアクセスを集めてるっぽい記事っぽい語り口調、例えば「ですます口調は統一しましょう」とか「読者を意識して役に立ちそうな、知りたいと思えることを書きましょう」とかを参考にしてました。

 

案の定クソつまんねーんですね

そら初心者やもん。ブログの写生大会みたいなもんです

駄作がいっぱい並ぶゥ!

 

でもそーやって読み書きを続けていると、何かわからんけど自分の文章力が上がってるんですね。そこから基本はおいといて、若干崩してみる

するとちらほら「面白い」とか「わろた」とかいう感想をもらったりするわけです。

 

何これテンション上がるゥーーーー!!

 

俳優を志す僕的には「映画を何回も見てたらセリフ覚えちゃった」でも「気付けば芝居が上手くなってた」みたいな感じ

 

だからアレよ? ブログネタに困って頭抱えて「うう~~~~ん」とかなってるおひつじ座のあなた!!

それ、今脳みそが特化されようとしてるから。筋トレのトレーニング中みたいな感じ

だから悩め! 楽しく悩め! むしろ悩んでる自分に喜びを覚えろ!

 

気付けば800文字くらいの短文を書くのにヒーヒー言ってた僕が、3000文字くらいの文章を書いて「わろた」とか言ってもらえたりします。(ありがとう)

ちなみに「読む」と「書く」の両方をやることが大事! インプットとアウトプット

 

まとめ
読んで書いてを繰り返せば、最適化された「ブログ脳」が構築される!

 

「書かなきゃ」が「書きたい!」に変わる

 これはね、初心者ブロガー最大の喜びだと思います。

だって「書きたい!」に変わったってことは「ブログを続けたい!」と直結するわけじゃん?

 

コメントもらえるとか、アクセスがあるっていう外的要因の積み重ねも嬉しいけど、自分自身の中からこういう感情が湧きあがるって、何物にも勝る心強さじゃない?

 

時にはアクセス数が落ちることもある。時には辛らつなコメントに心折れそうな時にもある。

外的要因とはそれだけ自分にも予想のつかない部分であるから、不安も多い。

 

しかし自分から湧き上がる「書きたい!」という感情には一切の嘘もなけりゃ隠し事もないの。

自分自身、「映画見た! 感想書かなきゃ!」時代の文章と、「映画見た! 感想書きてぇぇええ!」時代の文章、見比べるとその文章の温度が違います。

後者の方が愛が伝わりますし、もうめっちゃ長文になります。

 

ああああああ楽しい! 自分の感想書くの楽しい! もう文字数4000!?

足りねえええええええwwwww

 

僕はいつもこんな感じで全記事書いてます。楽しい

 

何より自分の中から自然とそういう感情が芽生えるのが嬉しいよね。

そのファニーな文章で「わろた」とか言ってもらえる。そしてまた書きたくなる

 

なにこれ永久機関じゃね!? 俺無限に書けるってことだよね!? ヤバイ

 

まとめ
「書かなきゃ」が「書きたい」に変わる瞬間は、最大の至福なり

 

迷ってるなら始めよう!!

 ちょっと長くなりましたが、もうこの辺まで読んでくれた人は勝手にはてなブログの「ブログ開設ボタン」とか押してると思う。もっとテンション上がってるやつはワードプレスの子テーマあたりをいじりまくってWEBデザイナー気どってると思う。

 

でもそれでいいと思います。最高です

僕の望むのはそんなノリの良い人たちがブログを始めて、自分のノリの良い意見や思考や性癖を多方面に垂れ流してくれることです。

そしてそれを僕が読んで、笑って、そして「書きたい!」と思うことです。良い互助関係ですね

 

「う○こする」とか「涙を流す」とか、自分の中から「出す」行為は「気持ちが良いもの」とよく言われます。

それはブログのように「自分の思考をアウトプットする」という行為にも当てはまると思います。実際気持ちいいし

 

中にはこうやって僕が続けられてきたことに対して「生存バイアス」という考えもあるでしょう。うん一理ある

でも、ブログって金かかんねーし、飽きたらやめれば良いんだしそんなに重く考えることなくね!? 実際それくらいの方が楽しく続けられるよ

 

むしろ「めっちゃ尖ったこと書いたら炎上しちゃったから別ブログ立ちあげたわw」くらいで良いと思います。フットワーク軽いっていいよね

 

ブログデビューしたいけど最初の一歩になかなかさしかかれないシャイな人たちへ!

こっちの世界は思ったほど大変じゃないよ!

ブログはどこが提供してるものが良いか? そんなの、このはてなブログでもアメブロでもライブドアでもFC2でもなんでもいいよ!

でも僕ははてなが合ってたみたいだよ!(その他も作ったことあるけど飽きたよ!)

 

そして始めてみたら、ここに書いてあるような「喜び」をしっかり感じて運営してみてください。

それだけであなたのブログライフ、ひいては人生もワンランク上にアップグレードされるはず!

 

んで俺のブログ友達になってくれ!

 

 

エンド

「都会のハト、人避けなさすぎ問題」について熱く語る

プチ情報 体験談 考察

 ハトっていんだろハト。そう、首を前後に振りながら「クルックー」とか鳴いたりするプリチーな鳥のこと。

見た目は可愛いんだけどさ、「ここはちょっと厳しめに言っとかないとな」ってことが一つあります。

 

都市部のお前ら(ハト)、油断しすぎじゃね? 東京ナメてんの?

 

僕がこんな厳しいこと言うのも、よくこいつがらみで事件が起きるからなんですね。

今回はそんな過去の事件・事例を交えてハトに警鐘を鳴らしたいと思います。

 

おいハト、よく読んどけよ

 

 

(ハトの)業務上過失傷害事件

 あれは2年ほど前の平日だった――。

僕はいつものように朝シャンして鼻毛とか出てねーかちゃんと鏡でチェックして、慌ただしく通勤用の自転車に乗りこんだんだ。んだんだ

 

時刻は朝8時過ぎ……空は快晴、この上なくゴキゲンな一日の始まりである。

ほんで僕の通勤途中には割と長い坂があって、朝はその坂を優雅に下っていくのが至上の楽しみであった。

 

しかーーし!!

この日だけはいつもとその景色が違う。

坂の中腹あたりに5~6羽のハトがたむろしていたのだ。

あれはキジバトではないな……ドバトかな?

カワラバト - Wikipedia

 

いやそんなことはどうでもいい

とにかく自転車通行スペースをちょうど通せんぼする形で地面の何がしかをついばんでいたあいつらを眼前に、僕は特に自転車のスピードを緩めることはしなかった。

 

なぜなら、ハトは鳥だからだ。

鳥っつーのは人が近づくと飛び去って逃げる。

それこそ手が届くか届かないかの距離ではなく、ず~~~~っと離れた位置から僕らの接近を予見して飛び去る。

太古の昔から鳥とはそういうものだ。というかそうでなきゃ鳥じゃない。特に野生の鳥は

少なくとも僕の地元・熊本県のハトらはそんなステレオタイプな鳥だった

 

ところが、あいつらフザけたことに全然飛び立たないんですね。何? 都会慣れ?

もう僕との距離は10m以内になろうかっていう時点でも一向に飛び去らない。

無慈悲に進む自転車、動じないハトら。

 

轢き殺されてーのか!!

僕は心で叫んだ。それでもなおハトらは餌に夢中だ

 

僕は奴らとのチキンレースに負けてついにブレーキレバーを握った。なんてこった、奴らはハトだが俺はチキンだったのか

 

しかし時すでに遅しという感じで、僕は盛大にハトの群れに突っ込んだ。

そして前輪がその中の一匹の羽だか背中に炸裂した。

炸裂したと言っても勘違いしないでほしい。言ってみれば「コツン」とぶち当たったくらいのもんだ。当然ハトの命に別状はない

 

しかし確かに当たったのだ。

地元で僕がバカ面こいてチャリンコ転がしてた時分には、自転車にはハトのハの字も当たったことがないというのに、ここ東京ではブレーキをかけたにもかかわらず鳥身事故を起こしてしまった。

幸いハトも「え、何?」みたいな顔をして落ちてる餌をまたつつき始めたが、全くこれが人身事故でなくて本当に良かった。

 

都内バト絶滅計画

だが胸をなでおろして冷静になって僕は思った

 

こいつら野生忘れすぎじゃね?

 

そう、こんな冴えないハナクソチャリンコ通勤リーマンのスローリーな自転車にさえ「おぅふ」みたいな感じで突き飛ばされるバカ鳥が、果たして過酷なコンクリートジャングルの生態系の中で優位に立てるだろうか? 種を保てるのだろうか?

 

否、こいつらは決してこの生存競争に勝つことはできない。

天敵はそこら中にいる

 

たとえばネコ。

都会と言えど、東京には至る所に野良ネコがいる。

首輪がついているが放任感丸出しの半野良から、首輪もなければキャンタマも健在なガチ野良まで様々。

しかもこいつら、人んちの塀の上から2階建ての屋根など、広い範囲で分布しており、スゴイとこだと放置バイクの荷台なんかにまで常駐してたりする。かわいい

 

当然こいつらはネコ科の誇り高き血を継いだ俊敏なハンターであり、その速度はアホ面でハナ垂らしながらボケっと自転車こいでる僕なんかをはるかに超えるスピードだ。

そしてこいつらは動くものが大好き。

 

おいハト! 聞いてるかこの野郎!

 

そう、僕の自転車をギリ避けれるかどうかというバカバトでは、このプリティーなハンターの狩猟本能から逃れるにはあまりにも非力である。

当然都内のハトはこのネコたちに駆逐され、その短い生涯をさらに短くする羽目になる……

 

かに思われたが!

 

こいつらの数は一向に減らない。

減らないどころか自転車で遭遇すれば高い確率で衝突の危機に見舞われる。

自転車でその辺ぶらつけば「またお前か」状態。

 

なぜ。一体なぜ?

こいつらの繁殖力はネコのハト捕獲数を超えているのか?

それとも、無性生殖が可能になったのか?

はたまた、ハトのクローンを多数造り野に放つ怪しい研究機関でもあるのか?

 

「東京ハト・クライシス」

このタイトルだけで映画一本作れそうな勢いである。

 

それはおいといてもこのハト、僕は捕まってるシーンを見たことがない。こんなにいっぱいいるのに

もしネコに捕獲されてるのならば、その辺のネコが一匹や二匹このハトをくわえてそれを裸足で追いかける陽気なサザエさんがいてもおかしくないはず。

しかしそのような報告は聞いたこともないし、僕自身見たこともない。

 

……とするとこいつら、何か身を守る術を持っているのか?

ならばなぜ僕の自転車アタックを避けもせず、軽くぶつかるようなクロスプレーを決め込んできたのだろう? お戯れですか?

 

もしかして、こいつら本当は速く動けるし、それでおいて防御力も相当高かったりするのか?

確かに僕の地元にいる田舎バトどもはこっちの動きを俊敏に察知し飛び去る。ということは一応同族の都会バトもそれくらいのポテンシャルはあるんだろう。納得

しかし減速したとはいえ自転車の前輪に当たればそれなりの衝撃は食らうことになる。

これが人間だったら

 

いっっった! しばくぞコラ!

 

くらい言われて僕の人生が変わってもおかしくないくらいのショックだ。

それをあいつらは「え? 何? 当たったけど別に大したことないし?」みたいなアホ面で餌を食ってた。

 

なにこいつらすごい

 

脅威の防御力、そして隠し持った俊敏性。能あるハトは爪を隠す

こいつらが人を避けないのは自分の防御力に絶対的な自信があるからなのだ。

己こそが最強。己こそが最大。その自負に満ち溢れた姿はまさに地上最強の生物・範馬勇次郎を彷彿とさせる。

なるほどこれですべてが繋がった。

 

アイアンバード・ハト

以上の考察から、これを読んでいる92%くらいの人が、都市部のハトは「避けられない」ではなく自らの意志で「避けない」ということを分かってもらえたと思う。

 

いやあ、僕長いこと人間やってますが、小動物にここまでの畏怖の念を抱いたの初めてッス!

ハト先輩チーッス!

 

マジパネェ。その鋼鉄の身体、鳥界のカリスマッスよ!

 

でも一つ俺からもイイっすか?

 

やっぱ自転車で走るとき、邪魔やわ。どいてくれや

 

 

エンド

交通費節約のため青春18きっぷで就職面接に行った話

プチ情報 体験談 行動

 もうね、言わせて。マジで言わせて

 

飛行機って何であんなに運賃高いの?

 

東京⇔熊本(僕の地元)間を往復で28,000円!? これ最安!? ホワッツ!?

 

しかも季節や時期によって値段が変わるらしい。ざけんな

山手線が連休で値上がりするか? 年末年始に東西線が予約で埋まって乗れなくなるか? あぁん!?

 

分かってる。自分でも飛行機に対する自分勝手かつ熱いやつあたりであることはよ~~~~く承知してます。

そらそうよね、飛行機さんはどんなクソ遠い距離でもマッハっぽいスピードで僕らをピューっと届けてくれるもんね。しかも範囲は隣県から海外までと幅広い。

東京⇔熊本間を1時間30分で結ぶという、まさに夢の乗り物です。

 

しかし運賃が高い

 

そう、これは僕という一貧乏マンに課せられた制約であり試練でもあるのだ。

だから20代になりたてのピュアで無垢で貧乏で就職活動中のボクチンは

 

「青春18きっぷ」で移動して面接の費用を少しでも節約しよう!

 

と画策していた。

青春18きっぷ - Wikipedia

 

バブルがはじけ、就職氷河期に突入した昨今、どこの馬の骨か分からんボーイに交通費を支給してくれる優良企業は数少ない。当時この選択は必然であったように思われた

 

高速バスという手もあったのだが、如何せん僕は乗り物酔いが激しい上に閉鎖空間でじっとしてるのが非常に苦痛だ。だからこの線は迅速に除外した

ちなみに乗り物酔いがどんくらい酷いかというと「車の運転をしていて、自分がハンドルを握っているにもかかわらず酔う」レベル。

 

ほんで結論から言うと、この面接旅行(?)は二度とやりたくないと思いました。

同じように東京から遠く離れた地方の人間が面接費用削減のためにと同じ手を考えてたら僕は全力で止めます。

まだ「肩叩きでお小遣い貯めて飛行機代に充てたろ!」の方が将来有望です。

 

とりあえずその顛末をこれから語っていこうと思います。

 

 

所要時間は丸一日

 ちなみに言うと青春18きっぷの値段は約12,000円で、ある期間の5日間分はJRの電車に乗り放題になります。(特急などの特別な電車は対象外)

飛行機の東京⇔熊本間の往復券と比べると28,000-12,000=16,000と、なんと半分以下の値段で買うことができます。ちなみに東京⇔熊本間をJRの電車で行くと大体熊本の始発(5:00とかの電車)から乗って深夜快速を経由して翌日の6:00ごろに品川に到着します。(多分大体の人がこの時点で飛行機に乗る選択をすると思う) 

 

ということは!

就職活動の場合、面接の2日前に出発、1日前に現地に到着して、1日ゆったり休んで身体を東京に慣らし、翌日朝に面接に挑めば万全の状態でいけるんじゃね!?

宿泊代も1日分で済むし、そこは航空機代との差額で十分いけるんじゃね!?

地味に東京観光もできそうだし

 

今思えばほんとクソみてーな算段だったと反省しています。半ばぶらり途中下車の旅みたいな面持ちだったんでしょう

 

それでも当時の僕は「俺は……這い上がってヤンぜ!」みたいなトッポさだけでこの旅に大きな希望を抱いてました。

熊本から発車した瞬間なんか「ヘッ……運命の歯車が回りだしちまったゼ」みたいなことを考えてました。小声でつぶやいてた気もします

 

遅延に補償がない

 この青春18きっぷの困ったところ、それは「もし電車が遅れて乗り換え先の特急などに乗れなかった場合の補償が一切ない」というトコ。

 

普段都内なんかで電車に乗ってると、振り替え輸送があったり、運転再開までの間隔もそれほどだったりするんですが、僕が乗っているのは熊本からの主に鈍行電車。乗り換えの回数なんてそれこそ数十回単位。こんだけ乗りまくってたらどこかしらの駅で問題が起きて止まったりするわけですね

 

僕が体験したのは、予約して乗らなければいけない深夜快速・ムーンライトながら(岐阜県の大垣駅~東京駅を結ぶ)に、山口~岡山間の電車遅延で間に合わなくなったことでした。

 

これはホント焦った。

新山口駅を出たあたりで急な豪雨に襲われ、電車が20分ほど停車。

その時の僕は「はよ進まんかなぁ……」程度の認識だったんですが、よくよく時刻表を見るとどんなに頑張って乗り換えの間隔を縮めても予約した大垣駅の深夜快速・ムーンライトながらの発車時刻に1分だけ間に合わないんですね。

 

本来、その山口のもたつきがなければ途中の1駅で10~20分くらいの乗り換えの余裕が見込めたんで、駅弁でも買ってゆったり行こうかなくらい思ってたんですが、完全にチャラ。っていうかマイナス

 

そらもう倉敷駅で駅員さんにガチヘルプを頼みました。

 

ぼく「な、なんとかなんないっすか……」

 

駅員さん「あー、青春18きっぷはそういう遅延とかの補償ないんすよ。」

 

ぼく「マジすか……」

 

駅員さん「どーしてもムーンライトながらの発車に間に合わせたいなら、もう少し先のの岡山とかで新幹線に乗るとかですかねー」

 

ぼく「」

 

うそおぉぉおぉおおおん!? せっかく節約のために飛行機代ケチったのに新幹線乗るのぉおぉおおお!?

この時ばかりは頭が働かなかった。今思えば選択肢は2つあった

 

  1. 指示通り新幹線に乗って大垣まで行く
  2. 鈍速でいけるとこまで行って途中ホテルに泊まって翌日再スタート(深夜快速はあきらめる)

 

でも! どっちも! 余分に金かかってんじゃねーーーーかーーーー!!

 

そう、ここまで来たら意地です。当時の僕は思いました

「こんなイカれた駅員の口車に乗せられて、JRの養分なんかにならへんぞ!!」

 

駅員さんごめん。僕が間違ってました。僕こそがイカレポンチでした

僕は焦りと絶望にパニクったまま、鈍速電車に乗り込み何度も何度も時刻表をにらみながらリルートしてました。

 

でも! やっぱり! どうあがいても!

1分足りねーーーーーー!!

 

クソッ……こういうときの鉄道の時間に対する几帳面さがムカつく……

 

そんなことをブツクサ言いながら電車に乗っていると、気付けば岡山駅。

もうダメかと思い、観念して新幹線の乗車券を買う……かに見えたその時!!

 

駅アナウンス「ただ今~山口~倉敷間の大雨による遅延を受けまして~、○○番線より臨時快速を運転しておりますぅ~。」

 

ぼく「これだああぁぁxっぁっぁ!!!1111」

 

たぶん20代周辺の数年間で一番叫んだと思う。

だってよ!? 大雨の遅延はおいといても、すでに熊本始発からの電車に乗り換えを何十回も繰り返して合計10時間以上電車に乗ってたワケ。

それでおいて遅延+補償一切なし+さらなる出費の可能性なワケ。(自業自得です)

そらもう身も心もボロボロやわ

 

しかーーーーし!

この特別快速に乗れば、1分だけ間に合わなかった大垣駅に5分前くらいに着く!!(それでも5分)

 

ほんで一番ヤバかったのはこの特別快速の乗車率。

もうね

 

土曜日の終電、しかも中央線快速? 乗車率200%? ハハッ

 

くらいのレベル。中央線が200%だとしたら今回の特別快速は300%くらいあったんじゃないかと思う。人の圧でマジで電車がはじけ飛ぶんじゃないかってくらいのギュウギュウ具合

 

ぼく「よし乗るぞ! あっこの車両満員……じゃあ隣! あっこの車両満員……じゃあ隣! あっこの車両(以下ループ)」

 

もうどこに乗っても同じだと悟った僕はプレスされたような顔した乗客の中にキャリーケースと共に飛びこみました。

駅員に押し込まれなんとか閉まるドア、直後に窓に押しあてられる僕の顔。

今思えば押しあてられる程度で良かったと思います。マジで圧死した人いんじゃねーかってくらいのプレッシャーだったもん

 

思えば何も食べてなかった

 何とか臨時快速というJRの寛大なる温情とも慈悲とも言えるありがたいお手配により、発車5分前の深夜快速に滑り込みセーフで乗ることができた僕。あとは乗り換えなしで東京に行ってくれる……

 

しかしここにきて僕は気付く

 

メシ食ってねえ!!

 

そう、メシはおろか、水さえも飲んでいない。

元々この旅自体、電車同士の乗り換えは0分~長くて8分ほどという超過密スケジュールでないと間に合わなかった。

それでおいて突然の遅延、そして常に必要とされる手元の時刻表のチェック……

もはや安息の時間など無いに等しいこの状況を何とか乗り切るために必死にあがいた結果がこれだ。せめてジュースでも荷物に詰めていればよかった……

 

無慈悲に東京を目指す深夜快速。

メシも食いたいけど寝たい気持ちもある。そんな意思決定の薄弱な身体を揺らしながら、気付けば恵比寿駅。結局は何も食べれず、慣れない電車泊で寝ることも叶わず……

 

面接地は新宿だけど、僕が泊る予定のカプセルホテルは恵比寿にあった。

初めて降りる大都会・東京の駅は憔悴しきった僕にとって色のない、とても乾いた景色だった。

 

そして最寄りのコンビニを目指し歩き出す僕。

ここで身体の異変に気付く

 

ぼく「歯が抜けそう」

 

そう、極度の緊張・ストレス、不足した栄養が重なって歯茎が本来の機能を失ってたんでしょう。

 

めっちゃ揺れるの、歯が

 

もうね

 

ハハハッ!

 

って笑ったらその後「痛っ!」って言うくらい歯ぁグラグラなの。

僕は思った

 

人間が機械だったら電池が切れる瞬間ってこんな感じなんだろうな……

 

そんなことを考えていると目の前にはミニストップ。

とりあえずお茶とシャケ弁みたいなのと柿の種を買って一目散にホテルへ。

 

そこで食べたお弁当の味は一生忘れないと思います。

っていうか食った瞬間涙があふれて泣いてました。

 

まず食ったのはシャケ。

塩辛い! 塩辛いぞおぉおぉぉおおおお!! でもうまいぞぉぉおおぉおお!!

そのシャケの塩辛さが消えぬうちにご飯をかき込む!!

 

レンチンごはん!! レンチンだけど!! あぁぁああぁあぁぁあああ!!(錯乱)

とにかくうまい! うまい! うまーーーーい!!

もう一回シャケ! 塩辛い! お茶! お茶うまーーーーい!!

 

ああもういいや! 一緒に柿の種も食べちゃえ! うまーーーーーーい!!

ごはんの最中なのに柿の種食べちゃった! 僕悪い子! でもいいの! いや! むしろいいことだ! 悪いことするのはいいことだ!

 

まあ成人した男がカプセルホテルの中で涙浮かべてこんなこと思いながらメシ食ってんの。引くよね

声に出さず思考だけで片付けたのが僕の中の最大限の配慮です。嗚咽はちょっと出てたかも

 

費用対効果最悪だった

 もうここまで読んだら「よし! 俺、青春18きっぷで就職活動するわ!」っていうトンチキアンポンタンは存在しないと思う。

 

ほんと

費用>>>>超えられない壁>>>>ほしぶどう>>効果

 

これくらいの感じだから。僕ほしぶどう嫌いだから

これやるくらいだったら遅延とか乗り換えとか考えなくていい飛行機の方が1万倍の5乗くらいマシ。

 

やっぱアレよ、時間って何よりも大事。

今こうやってクソみてーなモノローグ書いてるこの瞬間も確実に時間は経ってるわけで、確実にDyingという死へ向かう道程を辿ってるわけで、生きている僕らは何を優先すべきかというのがよくわかった旅でした。それだけが救い

 

だからみんな、遠方の大事な用事は飛行機使っとけ!! 次点で新幹線

 

ちなみに、こういう切羽詰まった旅でなくてホント「電車で気ままに」っていう旅ならば青春18きっぷはとてもいい選択肢の一つだと思います。余った日数分の乗車券で気ままに県内周遊したときはとっても楽しかったです。おすすめ

 

あ、ちなみにその時の面接は落ちました

 

 

エンド

新婚旅行で行ったカンクンの魅力を大量の写真と共に語る

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 ハネムーン……それは人生でもたった一度の盛大なイベント。であるべき

そしてその内容によって今後の長~~い(はず)夫婦生活に多大なる影響があると言っても過言ではありません。

 

僕が見知った人の中では「新婚旅行が近場の温泉だった……」と落胆している人がいました。温泉が悪いわけじゃないんだけどね

でもやっぱ欲を言うならば、海外行きたいよねーー!! 我ら日本人だし。海外への憧れとかハンパないし

「ハネムーン」とか横文字使うくらいだから、温泉にポチャンと浸かって「じゃあ帰ろうか」はちょっと趣なさすぎだよねーー!! もっと日常を忘れたい

 

はい。こうなったらもう海外しかないよね?

新婚旅行は海外以外考えられなくなってきただろ?

OK、それいい傾向だから。

 

ほだもんで、僕ら夫婦は新婚旅行を日本以外にブチ込んでいくことに決めました。

 

でもさ、世界って広いのよ

Googleマップの縮尺を10万分の1くらいにしてぐるっと一回りした後「世界制覇ーーwww」とか言ってる間はまだキッズです。ボーイ おとなをからかっちゃいけないよ!

 

で、こんな広い世界でどこに旅行に行くのかを話し合うワケ。

でもここでヤバイことに気付く

 

俺、海外行ったことねぇ!!

 

はい、そうなったら必然的に海外旅行経験者であるヨッメにその手綱を渡さざるを得ないわけですね!

 

そしてヨッメはファンキーな旅行先をブチ込んできた

 

ヨッメ「メキシコのカンクンに行きたい」

 

ぼく「」

 

海外経験のない僕はあわてふためいたね。

だってメキシコってアレやろ? マフィアとかグワーなっとるんやろ? おっそろしいわ……「メキシコのカンクンに行きたい」って、俺は日本の東京で生きたいわ

 

こうしてさっそく僕らの新婚旅行計画は暗礁に乗り上げた……かに見えたが!

 

メキシコ=怖い国ではなかった

 ここ数年ネットの噂で危険度爆上げのメキシコさん。

メキシコのチワワ州あたりが可愛い名前に反してヤバイくらい治安が悪いという情報を得ていたたので、最初は気が気ではなかったよ!!


現地で誘拐とかされたらどうしよう……いやだー!! おうちかえるー!! なんて旅行になりたくないじゃない。僕のビビりメーターはマックスを振り切って虹の彼方へ飛んで行った。Oh, Beautiful……

 

しかーーし!!

ヨッメが宿泊を希望するカンクンの位置を見ると、そのヤバイと言っていたチワワ州から海を越えて直線距離でも1000キロ以上離れていた。陸路だと九州と北海道くらい(3000キロ以上)離れてる!(地図参照)

 

 飛行機でも4時間てwwwそこまでの手間かけて俺が狙われる理由ナッシングwww

 

僕は迅速に安心しました。「キンタナ・ロー」とかいうキャンタマかキンタローかよくわからん州の名前ですが、カンクンに訪れる人っていうのは外国人観光客ばかりで地元に根付いたヤバイ犯罪なんてーのは調べても出てこなかったので大丈夫。

 

そんなこんなで僕の心配は杞憂に終わり、気付けばHISでカンクン旅行を予約してました。

泊まるホテルはハイアット・ジラーラ・カンクン!

あの有名なハイアット ホテルズ アンド リゾーツのアレです。

ハイアットホテルアンドリゾーツ - Wikipedia

 

なんとここは18歳未満宿泊不可という非常に大人なホテル。そのためお酒とかそういった類のものが充実してます。

 

飛行機の移動はとにかくキツイ

 海外旅行と切っても切り離せない関係である飛行機移動。これが一番ツライ関門でありました

 

まずは成田からアメリカのダラスまで飛び、ダラスからカンクンへと1回乗り継ぎをします。

この成田→ダラスが非常にキツイ!!

 

飛行機に乗るタイム、実に10時間!!

 

オイオイオイ地元に帰る時はいつも飛行機で帰る飛行機エリートの俺でさえ、東京→熊本間で1時間30分ヨ!?

それが10時間て。レベル5の俺がムドーと戦うくらいヤバイ。急に地球の広大さを押し出してくんじゃねーよ

しかもダラス→カンクンでさらに3時間強のフライトが控えている

 

とにかくこの間はやることもなくとりあえず機内食食ったり機内で出すワイン飲んだりとかでヒマでした。

まあただヒマならいいんだけどさ、飛行機、しかもエコノミー席だもんで窮屈の極みなわけですよ。海外遠征に行くスポーツ選手とかの気持ちがわかった。ツライ

 

とりあえずジタバタすることもできないんで、念のために買っといた首枕を駆使して多少は眠ることができました。これ有能

 

そしてダラスについたら入国審査して無事アメリカ合衆国に足を踏み入れます。

 

ただ、今でも思い出すと恥ずかしかったのは、入国審査の時に指紋を取るんですけど、外国人同士のコミュニケーションなんでボディーランゲージが多いんですね。

ほんで入国審査官のおっさんが

こんな感じで僕に親指を立ててきたんですよ。

 

……ええ、僕も満面の笑みでやりましたよ「グッ!」って。

 

でもあんまりしつこく向こうも「グッ!」「グッ!」ってやってくるからおかしいなと思ってよく話を聞いたら「YUBI(指)!」だった。

つまり「親指の指紋取らせろや」の合図だったわけですね。

ヨッメ、爆笑

 

まあ、そんなこんなで何とかダラス入りはパスして今度はカンクン行きの飛行機に乗るんですが、こちらは先述のとおり時間にして3~4時間ほど。

これまで乗ってきたのがあまりにもヤバイ乗務時間だったのでもう楽勝ですね。あんなのに比べたら、ハナクソほじって気付いたらカンクンですよ

 

ホテルの豪華さ・綺麗さにとにかくビビる

 それまで海外旅行に行った経験がない僕にとってこれは衝撃的でした。

アメリカのニューヨークとか、ラスベガスとか、まあその他先進国の一等地なら綺麗なホテルくらいいっぱいあるだろうと思ってましたが、今回はメキシコよ? そんな煌びやかなイメージとかないじゃん?

 

だってサボテンの生えた荒野で陽気なおっさんがしゃぶしゃぶの鍋みたいな帽子かぶりながらテキーラ片手に「アミーゴ!!」とか言ってるのが僕の中のメキシコだもん。

↓もうね、まんまコレ

 

しかしカンクンは違った。

正確には、ちょっと離れた市街地まで行くとそれなりに貧しい方々がいたりするのだが、海沿いのリゾートホテル群は別格。

 

空港からの道中たくさんのホテルを見たけど、海沿いのそれは「ヤバイ」しか口から出ないくらい立派なものだった。

 

↓ちなみに僕が泊まったホテルのエントランス。ヤバない?  宮殿ですか?

 

部屋に入ってみるとまず目に飛び込んでくるのがキングサイズのベッド、そして同室に風呂(写真右奥)という謎の間取り。でも素敵

ちなみにシャワールームもちゃんとあります

 

 ハネムーンっつーことでHISが気を利かせてくれたのか、はたまたホテルの演出なのか、こんな素敵なベッドメイク

 

そしてシャンパン、ワイン、よくわからんプレートとスゲェ粋な歓迎ムードを出してくれてました。

移動で疲れてるはずなのにテンション上がるなぁオイ!! 

 

海が綺麗すぎて生きるのが辛いレベル

 中南米はメキシコ・カンクンが面する海、それはカリブ海!! そう、パイレーツ・オブ・カリビアンのアレよ

 

もうね、見た瞬間周囲の目もはばからず「うおおお!!」って雄叫び上げちゃったよ?

あんな綺麗な海、マジで映像だけの捏造だと思ってたもん

 

ここは一つ、そのヤバさをせめてみんなにも写真で分かっていただきたい。

見よ! この絶景を! 無修正のほんまもんやぞ!

どうよ……? 声出ぇへんやろ? 奥のグラデーション、海やぞ? オーシャンやぞ?

 

砂浜はサンゴのかけらでできた特殊な白砂で、こんなカンカン照りなのに踏んでも全く熱くない。

むしろ足の裏とっても気持ちいいナリィ……

そら右手前のおっさんも思わずはしゃぎ出すわ! かあいい

 

後ろを向いてみると何やら野外ライブイベントの準備中の模様。

ヤバくね? これだけで絵になっちゃってるよね? 準備中よ? 本番なんてどんだけヤバイのよ

 

ホテル全体が「白」を基調とした外観の維持に努めているらしく、壁なんかも頻繁に塗り足されてるようです。

だから古臭さを全く感じない。ずーーーーっと綺麗なままなの

 

色塗りしてるおじさんたち、オツカレチャン! ええホテルやでほんま

 

オールインクルーシブとかいう王様システム

 みんな「オールインクルーシブ」って知ってる?

僕さ、カンクンに旅行に来るまで知らなかったんだけど、平たく言うと「このホテルにあるモン、旅行代金に含まれとるから基本食べ飲み自由やで。設備も勝手に使ってええで」なシステム。

 

たとえばハイアット・ジラーラ・カンクンには20くらいのレストランやバーがあって、そこの飲食はどこでも食べ飲み放題なわけです。

そしてフィットネスジム、プール、その他娯楽施設も使い放題!

一部有料っつーか、追加料金のものもあるけどそれはホテルスタッフがしっかり案内してくれるし、旅行代理店から渡されるガイドブックなんかにもちゃんと記載があるから心配ナッシング。

 

そのオールインクルーシブで我らは毎日食って飲んで遊び倒しました。

このホテルで1ヶ月分くらいのカリカリベーコン食ったわ

 

ビュッフェに!

 

バーに!

 

ビリヤードに!(めっちゃへたくそ)

 

まだまだこんなもんじゃないぞーー!!

 

バーだって1個だけじゃなくて屋外、それもプールの中にあるんだぞ!

プールの水に浸かりながら椅子に座って飲めるんだぞ!

 

この浜辺のベッドも使い放題だぞ!

 

ゆっくりと落ちて行くカンクンの太陽……

普段わりと家に引きこもってるけど、この時ばかりは超リア充。

否、我は王なり!

これからはキング・せいじと呼んでくれ!!(やめてくれ!!)

 

こんなヤバイ旅行ですから、そら顔も緩みますわ!

怪しいブローカーじゃないよ!(サングラスはこのホテルで買いました)

 

ウェディングフォトとかいうファンタジー

 なんとですね、この旅行、ただ海とか見てワーキャー言ったり、飯食って酒飲んでオエーとか吐いたりだけじゃなくて、プロのカメラマンが浜辺やホテルで二人の写真を撮ってくれたりするんですね。(※別オプションです)

 

ただ一つ難点は、衣装は全部持ち込みということ。

というのが、このカンクンには貸衣裳がないんですね。あったとしてもクソみてーなやつだよっていう日本の衣装屋さんの言葉にまんまと騙されて持って行きましたよウェディングドレスとタキシード!! マジでそのおかげで荷物が15kgくらい重くなってたと思う。ちなみに宅配だとちゃんと届くかもわからんらしい。さすが外国

 

ここからヤベェぞ? プロのカメラマンだから美しく撮ってくれてるからな?

ハネムーン・カンクンを食らえ!!

 

まずは小手調べ! 僕とヨッメとヤシの木みたいなやつ! !

 

勝負はこれからだ! カリブ海バーック!!

 

これぞ必殺! ホテルのロビーに吊るしてあるベッドみたいなやつ!!(自由に寝れます)

 

気分は金持ち! ホテルの中庭チックな場所を散歩チックに歩く二人!!

 

出会いは億千万! わざとらしく見つめ合うご両人!!

 

通行の邪魔だ! 階段で談笑するわんぱく共!!

 

この日は風がクソ強くてセットした髪がすぐにこいのぼりみたいにスーン! ってなってたけど撮影自体はとても楽しかったです。

新婚旅行でカンクン行くならこのオプションはつけとくと一生の思い出になるよ! 間違いない

 

チチェン・イッツァ遺跡巡り

 さあさあここ数日バカンスばかりのバカンスバカになった僕らですが、何も海だけがメキシコの見どころじゃありません。

 

メキシコと言えば……マヤ文明!!

そのマヤ文明の特徴を色濃く残すチチェン・イッツァ見学ツアーも組まれてました。

 

正直遺跡とかそんなに興味なかった僕は若干このツアーに消極的でしたが、熱狂的な遺跡ングなヨッメの要望も取り入れて行くことに。

 

実際行ってみるとクッソ楽しかったです。

つーか、ココ外国なのよな。見るものすべてが新鮮やったわ

車で片道2時間くらいの道のりを休み休み行くわけですが……

 

楽しい!!

景色見て写真撮ってるだけで「わー異国やわ!」の興奮がハンパない。

 

途中寄ったお土産屋さん。空が広い!!

 

ヨッメと花。よく撮れたので家にも飾ってます。若干漂うフジカラー感(キャノンです)

 

これもお気に入り。メキシコの田畑と共に! やっぱ俺みたいな田舎者には田んぼが合うわ!! それとなく香るラルフローレン感

 

市街地は広い道路にシンプルで趣のある建物が多いです。

 

ちょっと離れると若干貧しい家屋が立ち並ぶ通りに。

手前のおっさんは物売りです。バスにまで笑顔で寄ってきます

 

さあ遺跡に着きましたよ! 左右に並んでるのは全部お土産屋さん。日本人には「ヤスイヨ! トモダチ!」と声をかけてきます。その手には引っかからんぞ

 

少し歩くと見えてきました遺跡が!!

 

うおおおおおお!!! DEKEEEEEEEE!!!

 

旅行者らしくミーハーな写真を。軽装で行った方が良いですが、日差しがクソ強いので注意!(日陰は涼しい)

 

なにやら遺跡っぽいゾーン

 

ただっぴろい広場。ここでサッカーみたいな球入れやって生贄とか決めたりゴニョゴニョしてたらしい。こわい

 

なんかガイドブックみたいな写真撮れた!

 

ちょっとお茶目に写ってみました。左2人の主張がハンパない

 

セブンイレブンマン現る!! 無駄に良い身体してた

 

一家主催なのか団体だか分からんショー。子供のやらされてる感がすごかった

 

聖なる泉・セノーテ!!

ここに吉兆を占うため女性をポイーしてたそうです。こわわ

でもその後引き上げられて本人に吉兆を語らせたらしい。どないやねん

ここ、泳げるらしいんですがさすがにクソ寒そうだったので下まで降りて眺めるだけにしときました。

 

そして!

遺跡っつったら、ジャンプだろ! ってことで撮りました! 

遺跡といえばジャンプらしい。なんかそうらしいよ。ヨッメ曰く

 

 

この遺跡はすごかったです。(こなみ)

他にもそこら中の高い壁にイグアナが棲息してたり、ここに住んでんじゃねーのってくらい普段着の家族がいたり、なかなかカオスで楽しめました。

その日はクッソ疲れて帰りのバスで死んだように寝たけど

 

市街地でお買い物

 もちろんホテル周辺でもバスなんか利用してお買い物に行くことができます。

しかしここはメキシコ。「ヴィトンのバッグ買いに行くんだぁ♪」とかそういうのは無理です。韓国行け

大体売ってるのはアミーゴ!! な帽子とか、ハンバーーグ!! な帽子とか、そんなんばっかです。(雑)

 

そんなわけで買っちゃいました。

ハンバーーーーーーグ!!

ハンバーグ師匠とは (ハンバーグシショウとは) [単語記事] - ニコニコ大百科

 

ちなみにこれ以来この帽子は使っておりません。またカンクンに来たらかぶる

 

★買い物アドバイス★

カンクンで買い物する場合、お店の人たちは商魂たくましく、なんとか物を売ろうとせっついてきます。

しかし価格を見ると「いや、この灰皿1200円!? 100均とかにもあるやろコレ」なものがかなーーーーり多いです。(こちらの通貨はメキシコペソ。米ドルも使えるよ)

 

なので、高いと思った物に関しては買わないようにしましょう。

もしどうしても欲しい場合は値引き交渉もナシではありません。

 

僕は300ペソ超えの商品に対して「俺、70ペソしか持ってないで(I have only 70 pesos)」って伝えたら売ってくれました。そんなもん

つーかそれでも高いと思うぞ……

 

まああんま交渉しすぎるのも印象悪いので1回言ってダメならその店は離れましょう。

これはメキシコだけじゃなくて色々な国に行っても共通することだと思う。ここ初海外やけど

 

あと!!

道行くファンキーなコスプレした野郎どもと写真撮るのは絶対やめた方が良いです。

僕らはフレンドリーに寄ってくる彼らに笑顔で写真を一緒に撮ってしまい

 

「撮影料一人200ペソな! 二人で400ペソや!」という感じでたかられてしまいました。(日本円にして2~3000円)

このとおりよ。左の通行人の「こいつら騙されてるやんけ……」感がヤバかった

 

ほかにもキャプテン・アメリカの格好したやつも道路をまたいで「俺も俺も!」って感じで懐いてきたんだけど、「うるせーアメリカ帰れ!」ってお断りしました。

 

ただ、立ち寄ったタコス屋と、道端で観光案内っぽいことしてたおじさんはスッゴイいい人だったよ

やさしいおじさん。こんな人ばかりだと平和だ

 

カメラにはこだわっとけ!

 マジでここ行こうと思った人は渡航前に一眼レフカメラの購入(&勉強)をおすすめします。

ホント、コンパクトデジカメと比べ物にならんほどの最高の写真が撮れるから。コンデジも最近頑張ってるけど、色々な雰囲気のある絵を撮りたかったら一眼一択です。

 

ちなみに僕はこれらの写真、「EOS Kiss X6i」を使用してます。

この機種は一眼初心者にも優しい比較的小型で操作も簡単なタイプで、まあ1ヶ月くらいあればマニュアルでの使い方も覚えられると思います。カメラ好きの友達に教われればなお良し

今x9iが出てかなり型落ち感出てるけど、安く買えて現役でバリバリ撮れるくらいの性能はあります。本体に金かけるよりレンズにかけた方が良い写真撮れるしね

カメラを趣味でやってみたいけどお金かけ過ぎて飽きるのが怖い人とかもおすすめ

 

今回の旅行で持って行ったレンズは「シグマ 35mm単焦点 1.4f(借り物)」「Canon EF-S55-250mm F4-5.6 IS II」「Canon EF-S10-18mm F4.5-5.6 IS STM」の3つです。

正直この3つレンズがあれば何でも撮れます。

 

  • シグマ 35mm単焦点 1.4f・・・ズームなしなので近くのもの、綺麗に明るく撮りたいもの、ボケさせたいもの等々

 

 

  • Canon EF-S55-250mm F4-5.6 IS II・・・中距離~遠距離。遠くの動物とかいい感じで撮れる。キットレンズなので本体とセットで買える
    ↓これが……

    ここまでズームできます↓


    こっち見んなwwwwww

 

  • Canon EF-S10-18mm F4.5-5.6 IS STM・・・近距離~。クッソ広い空間を表現したい時に。ただし像が歪んで本物より広く見えるので使いすぎ注意

 

こんな感じの使い分けで、後から思い出動画とか作りたい時は良い素材になります。

ええ、僕は動画作ったよ? 楽しいよ?

 

なんだかんだで最高の旅だった

 初海外ということで旅行中は色々心配ごとも多かったですが、笑顔と恐れず話しかけることさえできれば大体の事は解決しました。

日本だと知らない人に声かけるのって恥ずかしいけど、海外だもんで「旅の恥はかき捨て」程度にコミュ力爆発させてみてもいいと思う。

 

ちなみにこの後飛行機乗りついでラスベガスの老舗ホテルであるベラージオに泊まったんですが、カンクンが良すぎてラスベガスは語ることそんなにないです!

 

新婚旅行に迷ってる人がいたら、是非一生の思い出にカンクンなんてどうでしょうか? 今まで行ったすべての旅行の中でぶっちぎりで楽しかったのでマジでおすすめです。

 

ちなみに12月~4月が乾期なので海の透明度も高くてリゾート向けの気候だよ!

◆ホテル・ハイアット ジラーラ カンクンのチェックはこちら⇒ハイアット ジラーラ カンクンの情報を見る

このページの写真は1月末~2月のやつです

 

正直僕自身「海外に行ったら自分の価値観変わるかも……」とか大それたこと思ってもなかったし、まあ行った後も価値観なんて変わりません。そんなもんよ

でも一生みんなに自慢できるくらいの楽しい思い出は残ったので行ってホントに良かったと思いました。

 

願わくば、あの飛行機地獄を差し置いてもまたカンクンでバカンス楽しみたいです。

 

カンクン待ってろーーーー!! また行くからなーーーー!!

 

 

エンド

詐欺メールかと思ったら宇宙人からの愚痴だった

考察 雑記

 最近資産(見込み)が7500万に跳ね上がったせいじです。

なんで僕が急にこんな金持ちになったかというと、まずはこれを見てくれ

 

件名:2500万円が私の全てを奪おうとしています。

本文:貴方が2500万円を今受け取ってくれればその問題は全て解決します。

疑惑を掛けられ、取引会社と取引も出来ず、もうどうしようもない状態です。
このままでは2月末まで会社がもちそうにありません。
疑惑の2500万円がなくならない限りもうお終いです。

今時間あったりしますか?
すぐに2500万円をお渡しします。

   

このように、2500万円を僕に渡したがってる人が3人もいるわけですよ。

しかも、各々が違う理由で。(でも大体持ってる会社が不正会計を疑われてる)

 

……でも、何で僕を選んでくれたんでしょうね?

 

 

そう、答えはこれが詐欺メールだからなんですね。

 

知ってた。分かってた

 

でもさ、こういうのって大体メールアドレスかタイトルでみんな「迷惑メールやな」ってポイーしちゃうと思うけど、実際文章読んだらワクワクしない? 特に酔った時

 

いやぁ……はしゃいでるねェ……

分かってるんだよ? もらえないどころか、だまし取られる可能性すらあることも。

 

でも「2500万円」という、まあ死ぬほどぶっ飛んだわけでもない数字出されちゃ、真偽はおいといて妄想するよね? 特に桃鉄をよくプレイする奴は2500万円の手軽さを分かってくれると思う。

 

2500万円あれば何ができるだろう……

 

まずは現実的に考えて引っ越す。今の部屋狭いから

次に旅行に行く。マッマやオトウット、ヨッメと家族旅行

多分今の僕程度の欲望ではここまでで500万円も使えてないだろう。 (自分的に)ここまで贅沢して2000万強もまだ自由に使えるお金があるなんて、ドキがムネムネやわ!

 

税務署「おい」

 

ぼく「」

 

エンド

 

……

 

そうして僕は日々どこの馬の骨か知らないイカレポンチが送信してきたメールに思いを馳せています。

 

はい、長い前置きはここまでとして!

 

こんな風に迷惑メールって読み手を騙すために色々なシチュエーションや口調を駆使して信憑性を出そうとするんですね。

まあ引っかかるのはほんのコンマ数%以下かもしれませんが、アドレスを無作為に入力して送信してくれるマッスィーンを使えばそれこそ何億、何十億通とこんなワケわかんねーメールが全世界の皆さんのお手元に届くわけです。

 

そしたらたとえ騙される人間がその中の0.00001%だったとしても決して少ない数ではありません。

 

【メール送信数100000000通】の中の【引っかかる人0.00001% = 1000人

 

こんなクソみたいな割合の「騙される率」でも実に1000人の人が引っかかっちゃうわけだ。そのあと2500万もらうなんてツチノコとネッシーとイッシーとクッシーを同時に見つけるくらい無理なのに。

 

んで業者と何かしらのコンタクトをとってしまえば、またその中の数割が「2500万円受け取る手数料」とか銘打った何かしらの金を10万20万と業者に払っちゃうわけだ。

だってここで引っかかった人は最初に送ったメールの0.00001%をくぐり抜けてきた、いわゆる「騙されエリート」なわけだから、ずるがしこい詐欺業者が何らかの形で丸めこむなんて―のは割と簡単なお話なんですよね。悲しい

 

だが俺はそんな手口には騙されない。

2500万が5000万になろうが、受取手数料が10万から5万に値下げされようが絶対に引っかからない。というかそもそも返信はしてない

 

詐欺業者がキレた

 一向に反応のない僕にイライラしたんですかね、ついに詐欺メール業者も本気を出し始めたようです。

 

これを見てくれ

件名:つほけ*にあく`てん

本文:

ゆ*ゐさはぬ
ゆゐ*さはぬ
せてえまゐのひはといさゆせす*う*ほ*か

 

そう、宇宙人の起用です。

2500万とかの金じゃ僕がなびかないと分かったんでしょうね。

業者はついに宇宙語(のようなもの)で迅速に僕のメールボックスを汚し始めました。

 

しかも! このメール! 件の詐欺メールよりたくさん送られてくるぅうぅうう!!

 

2通目

件名:ひにわ*つけめ

本文:

ん*えめ
んえ*め

しにそあんちけ*いよいんけ*なゐめ*もね

 

なんでしょうね、宇宙語をしゃべる民族の風習は文頭に同じ言葉を2度並べるんですかね? あいさつ?

しかも毎回毎回生意気に「ゐ」とか含んだ歴史的仮名遣っぽいものを駆使してメッセージを送ってきます。もしかして一句詠んでんの?

 

そしてこのメール、実物には何かのURLも貼ってあるんですが絶対踏みません。

 

だってさ、日本人(の詐欺業者)からのメールならまだ100歩譲って騙されてあげることもできるよ?

でも今回の相手は宇宙人。まずもってそのURLを踏むことが「騙されてる」かどうかすら分かりません。

10000歩ぐらい譲って言わせてもらうと、まずカタコトでもいいから日本語しゃべれ。ジャパニーズプリーズ

 

宇宙人とコミュニケーション

 しかし詐欺メールであることに目をつぶるならば、これは宇宙人からの貴重なコンタクトであるとも言えます。

しかも彼は日本人である僕に合わせて頑張ってひらがなを遣ってくれてます。

 

ここは一つ、彼のメッセージを解読して意志疎通を図ろうではありませんか。

まず1通目の

件名:つほけ*にあく`てん

本文:

ゆ*ゐさはぬ
ゆゐ*さはぬ
せてえまゐのひはといさゆせす*う*ほ*か

 こいつからいきましょう。

 

まず件名のつほけ*にあく`てん

 

間違いなく「*(アスタリスク)」は伏せ字です。伏せ字というより、そこに入れるべきひらがなを忘れたんでしょう。宇宙人、バカだなぁ

 

そして「`(グレイヴ・アクセント)」は「、(読点)」ですね。似てるんで間違えたのかな?

以前はフランスとかに滞在してた癖が出ちゃったんでしょう。宇宙人、トレビア~ン

 

そう考えると件名は

「つほけ○にあく、てん」

と変換できます。だいぶ日本語にしやすくなりましたね

 

それでは、この「○」の部分には何が入るのでしょうか?

その前に考えるべくは、「つほけ・・・」の部分です。

 

日本語に「つほけ・・・」で始まるものはまず思い当たりません。ということは辞書に載っている単語じゃないようです。

試しに「つほけ」で検索すると、

 

 

これしか出ませんでした。ビンゴ

 

このことから「○」の部分は「ん」が入ると断定されました。

 

つまり

 

件名:津保健にあく、てん

 

となります。

おお、一部を漢字にしたらかなり全体像が読み取りやすくなりました。

 

残りの「に」は助詞だとして「あく、てん」とは何なんでしょうか?

これはもう一目瞭然ですね。「悪」と「天」です。

悪とは邪なもの。天とは大きく全能なもの。「天」=「神」ですね。

 

この結果からこの宇宙人が伝えようとしたのは

件名:津保健に悪、天

 

です。

しかしいくら日本語とはいえ件名だけでは何を言いたいのか分からないので本文も解読しましょう。

先ほどの説き方に従って

ゆ*ゐさはぬ
ゆゐ*さはぬ

せてえまゐのひはといさゆせす*う*ほ*か

 は

「ゆ○いさはぬ ゆい○さはぬ せてえまいのひはといさゆせす○う○ほ○か」

 

となります。このタイミングで歴史的仮名遣も現代仮名遣いに変換しました。

さて、冒頭の「ゆ○いさはぬ ゆい○さはぬ」ですが、伏せ字になっているところが微妙に違います。しかしながら、冒頭文は大体があいさつであると相場が決まっているので両方とも同じ「ゆいいさはぬ」で統一できてしまいます。

「こんにちは」「こにゃにゃちわ」よりもまだ統一感を覚えることができるので問題ありませんね。

地球人も大事なことなので2回言う文化はありますが、宇宙人にとってあいさつは何物よりも大事なんですね。ゆーて異文化交流やし

 

次にせてえまいのひはといさゆせす○う○ほ○かですが

「せてえまいのひは」「と」「いさゆせ」「す○う○ほ○かと分解します。

 

なぜかというと、勘です

 

「せてえまいのひは」というのは「競って得まいの日は」と読み解くことができます。

「せて」が「競って(せって)」になぜ変わったのかというと、宇宙人の彼は以前フランスに居た痕跡が件名の癖から読み解くことができました。つまり海外に居たわけです

外国の人はよく「社長さん」を「シャッチョサン」と呼びます。勝手に「っ」を足したり引いたりするわけですね。

そこから推測すると一番自然に「っ」が挿入できるのが「競って」の部分であるわけです。

 

「競って得まいの日」……つまり「競りに出ても何も得られそうにない日」というヤバイくらい運がない日になるということです。

 

そして「と」は接続助詞として、「いさゆせ」は「いいさ湯せ」というヤバイ日にありがちな投げやりな「いいさ! 別に!」な感情を含んでいると言えます。

では「湯せ」とは何なのか?

 

それは一旦置いといて文末の「す○う○ほ○か」をまずひも解いていきましょう。

今回類を見ないくらい多い伏せ字。実はこれは伏せ字ではないと僕は考えています。

 

この「○(元は*)」に関しては「・」に近い用法であると推測できます。1文字区切りのセリフの文化は我々日本人にもあります。

たとえば「ごはんにする? お風呂にする? それとも、あ・た・し?」のように強調させたいテキストが決まっている場所によく使用します。

 

このことからす○う○ほ○か」は「す・う・ほ・か」に読み替えることができます。

 

さあ、ここまで読めたところで件名から本文を整理してみましょう!

 

変換後

件名:津保健に悪、天

本文:ゆいいさはぬ ゆいいさはぬ 

競って得まいの日は、いいさ湯せ す・う・ほ・か(吸う他)

 

とても日本語に近い形になりましたね!

さらに読みやすくするため、より自然な日本語に直します。

 

訳後

件名:津の保健機関に悪いヤツがいる。神様……(祈っている)

本文:オッス! オッス!

競りに出かけても特に収穫のなさそうな日には、ええわもう温泉行けや! ただしタバコは吸ったら、あ・か・ん・ぞ

 

競りに出かけても収穫がないのは津の保健機関に悪いヤツがいるせいなんでしょうね。

件名では弱気ですが、本文ではヤケクソになって職場放棄しようとしています。しかし自暴自棄とはいえタバコに逃げないのはさすがです。アイコスならセーフなんでしょうか?

 

つまりこれは詐欺メールじゃなくて宇宙人からの風の便りだったんだよ!!

 

 

こうなると2通目はカンタンですね

 

件名:ひにわ*つけめ

本文:

ん*えめ
んえ*め


しにそあんちけ*いよいんけ*なゐめ*もね

 

変換後

件名:日にはうつけめ

本文:んええめ んええめ

死にそアンチ敬意余韻ケチない面もね

 

訳後

件名:あんなにディスられた日にゃあ……

本文:ウッス! ウッス!

ヤベエ死にそう……アンチが全然敬意払ってくんないしその余韻もヤバイ……別に悪くないトコまで責められるし

 

だいぶ……しぼられてるようだな……

 

地球の職場のブラック化がヤバイ

 大宇宙からはるばる派遣された宇宙人も地球の劣悪な労働環境にだいぶ悩まされているようです。

これを機に、我々地球人も大宇宙に胸を張れるように労働環境の改善に努めようじゃありませんか。僕は宇宙人との会話で心底そう思いました

 

あ、ちなみに一緒についてたURLはクリックしてないです

 

 

エンド

『F.COMPO(ファミリー・コンポ)』とかいう今こそ読まれるべき神漫画

プチ情報 マンガ 体験談 レビュー

 

 前世も僕は男だったそうです! 前前前世は知りません。せいじです

 

「性同一性障害」って言葉、2000年代あたりからよく取り上げられるようになったよね!

ほんでそれに伴って大っぴらには「オカマ」とか「オナベ」とかいう言葉は使われなくなった。まあアレだ、言葉自体は蔑称の意味を元々持っていなくても、そう呼ばれたくない人達ってのは多いと思う。揶揄的だしね

 

そんな「性」に関する問題をコメディー色豊かに取り上げた漫画『F.COMPO(ファミリー・コンポ)』

 

コレね、久々の大ヒットだった。

 

内容は後述するとして、作者はあの『CITY HUNTER(シティーハンター)』で有名な北条司先生

僕この人の絵スッッッゲェ好きなの。女の人とか、めっちゃ美人じゃん

僕の「年上のお姉さん大好き」という価値観はこの人の絵から生まれたと言っても過言ではないくらいです。ぎゃはは

 あらすじ・概要

 幼いころから母との死別、そして父の事故死によって天涯孤独となった主人公・若苗雅彦は、わけあって絶縁状態となっていた母の弟(叔父)家族のところに身を寄せることとなった。


大学に通いながら、一家の喧騒の中に家庭の温かさを感じ、喜ぶ雅彦であったが、実はその夫婦は性同一性障害であり、娘(?)も含め「性別がすべて入れ替わってしまった家族」なのであった。

自分の価値観とのギャップに苦しみ、家を出ることを決意する雅彦。しかし一家に呼応するように周囲の性別も変わり始め、ついに雅彦自身も大学の映画研究会で「女優」としてデビューすることになってしまうのだった……

 

性同一性障害は辛い

 まずびっくりなのは「トランスジェンダーもの」というわりとニッチな分野を1996年当時にあのビッグネームが執筆していたことに驚き。

だってさ、間違っても「コレは売れるぞ!」ってタイトルじゃないもん。正直音楽とかそんな分野の漫画だと思ってた。

だいたいタイトルの「コンポ」のせい

 

この漫画を読んで思うことは

 

自分が「男」とか「女」とか、疑問を持って生きるのは辛い

 

ということでした。おちゃらけた作風の中にたまに出てくるシリアスなコマで強く感じます。

本来性別なんて―のは自分の努力ではどーこーできることでもないので、そういうことで悩むのはすンごく辛いんです。

それに伴い見た目も、身体の機能も、周囲の対応もすべて自分と思っているものと逆方向に成長して行っちゃうんだもんね。大変よ

 

それまでは正直「性同一性障害? 心の風邪みたいなもんで心のケアしっかりすれば何とかなるんちゃう?」とか思ってたけど、コレ無理だわ

 

だって性別て。生物のかなりプライマリーな識別要素であり、生きてる間はそれがずーっと色々な場面で使われるわけだ。

自分が男であることが嫌なのに、機能分類上は男ってだけで、病院の問診表から街頭のアンケートまで「男」に○つける屈辱ったら、ないと思うわ。つけなかったら奇異の目で見られるし

 

だから「性同一性障害」をよく知らない人にこそ、この漫画は読んでほしい。そういう人たちの心の動きがコメディー要素の中の随所に垣間見えるから。

 

現在は医療も発達して以前よりは自分の性を変えることに対する敷居も低くなってきてるよね。実際そんな友達もいたし

世間的な理解も昔よりは得られるようになってきて、性同一性障害の患者さんには生きやすい世の中に変わってきてるんじゃあないでしょうか。それでもまだまだ課題はあるだろうけど

 

女装は楽しい

 結構社会に問題提起する内容もありますが、まあほとんどはドタバタコメディーで明るい雰囲気の漫画です。おバカ多いし

 

そして登場人物がかなりの割合で女装(男装)します。コレが面白い

女装して男引っかけてみたり、男女で服装を入れ替えてデートしてみたり……

 

女装って、見てる方もやってる方も楽しいの。

なんででしょうね、僕も女装は2回ほど経験したことがありますが、楽しいです。

 

なんつーか、変身願望なんでしょうね。自分じゃないものになれるっていう楽しさ

 

確かに初めて女装した時はそれはもう恥ずかしかった。あれは高校2年、クラスの出し物でした……まあやらされてるってのもあるけど

でも2回目は近所のハロウィンのイベントでやって、それはもう楽しかったです。ホント真逆の感想

 

なんかね、自分の殻を1個壊した感じ。

だって普段は「異性になる」なんて場面ないじゃない? なれるとも思ってなかったし

そんな非日常をだよ? そんな不思議な世界の入口をだよ? ちょっとだけ垣間見ることができるんだなコレが!!

 

普段自分が「オシャレ」とか思ってるレベルを軽くすっ飛んでスカートなんぞ履いてみ?

 

うわああああおまたスースーすりゅううううう!!

 

ってなるから(個人の感想です)

 

 

気合い入れてメイクとかしてみ?

 

お? ぉおぉおおお? お!?(困惑)

 

ってなるから(個人の感想です)

 

そして! これが! 俺の女装だッー!

 

もうアレだからな? 今年は顔出しとかドンドンしていくぞ?

この時は結構気合い入れました。なんか靴とかも買ってウィッグとかもつけたりして

 

んでホント楽しかった。道行く人からは一緒に写真撮ってって言われるし、男どもは若干デレっとし出すし。

それはそれは素敵な2時間お姫様気分でした。デレデレ野郎にはずっと心の中で「俺も男やぞ」って思ってたけど

 

でも、こんなに楽しかったのになぜか女装には目覚めませんでした。何でだろ

なんか、女装をすることによって自分を見つめ直すことができたんですよね。

「うん、俺は男に生まれてよかったな」って、自分のあるべき姿を再認識した感じ。なんという副次効果

 

というわけで迅速に飽きました(ウィッグは頭がかゆくなるし)

 

シュールやろ? ええ大人がメイド服着て飲んだくれとんのやぞ?

セーラー服おじさんも普段はこんな感じなんやろか……(中野ではよく見かけます) 

 

でもコレはとっても貴重な体験でした。あれから女装しようと思ったことは一回もないけど、やってよかったと思います。是非男装経験者の経験談とかも聞いてみたいところ

 

「なんか自分を変えたい」とか漠然思ってる人は、きっかけ作りのために一回やってみるといいかもしんない。それで女装に目覚めても僕は責任取んないけどね! でも楽しいよ!

あとみんな『F.COMPO(ファミリー・コンポ)』読め!(雑)

 

 

なんか後半女装談義になっちゃったけどエンド

ブログを始めて10ヶ月目のアクセス数(ぼかし)と収益

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 ぎゃはは! 座右の銘は「塞翁が馬」のせいじです!

【意味】 塞翁が馬とは、人間の吉凶・禍福は変転し、予測できないことのたとえ。また、だから安易に喜んだり悲しむべきではないということ。「人間万事 塞翁が馬」とも。塞翁がうま。

塞翁が馬(さいおうがうま) - 語源由来辞典

 

 2017年に入って2回目のアクセス報告となりましたが、波乱です。

僕の座右の銘そのまんまの出来事が起こりまくりの2月でしたが、成長度で言うと毎月メキメキと伸びています。(PVが伸びたとは言ってない)

 

はい、前置きとウンチクはこの辺にして、早速報告スターットゥハ! 

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「ヤバイ」という言葉が禁止になりそうでヤバイらしいぞ

プチ情報 考察 雑学

 ヤバイ。ヤバイよ

タイトルの時点で気付いたかもしれないけどこの記事はマジヤバイから覚悟してほしい。どの辺がヤバイかもみんなで考えてもらえればそのヤバさが人と人、果ては国と国を超えることがあるかもしれない。ヤバイ

そこまでは行かなくとも県と県くらいなら超えると思う。その時点でヤバくない?

 

さあ本題!

みんなさ、もし「ヤバイ」を一生使うなと言われたらどうする?

 

僕は非常に困る。ヤバイ

だってこのブログは「思ったことをエモーショナルに表現する」というのが持ち味みたいなトコあるから。

そのためには話し言葉でよく使う「ヤバイ」はヤバイくらい使う。

 

それだけじゃない。日常生活でも、とってもファンキーでヤバイシーンに出会ったらまず出る言葉は「ヤバイ」だ。

ということはだ、自分の感情を1個スティールされたのと同じじゃあないだろうか?

 

中学教師が「やばい」という言葉を使用禁止に?若い世代で意味が多様化 - ライブドアニュース

 

もうこの記事自体ヤバくない!?

半ば言論統制みたいな印象受けるよね! 時代を大幅に逆行とかヤバイ。アナクロニズムパネェ

 

中学で禁止されるということは、一般企業でも十分禁止の対象にはなりえる。

つーか会社で「ヤバイ」って連発してるやつは禁止されてなくてもヤバイ。仕事できなそう

 

「ヤバイ」の連発は語彙力の低下につながる?

 正直な話、この話には一理あると思います。

 

その前にまず「ヤバイ」の意味からおさらいしてみような。

 

【意味】 やばいとは、あぶない。不都合な状況が予想されるさま。ヤバい。

やばい - 語源由来辞典

 

こんだけでこの言葉のヤバさが伝わると思う。

辞典サイトすら最後の締めは「ヤバい」でくくるくらいヤバイ言葉である。パネェ

 

これがどうして語彙力の低下につながるのか?

それはちょっと考えていただければヤバさがわかると思う。

 

一昔前の「ヤバイ」はこの引用のように事実が「マイナス方向」に働く場合に使われていた。

 

たとえば

  • 経済状況がヤバイ(貧乏・お金がない)
  • ヤバイ怪我(ひどい・深刻な)

上記のように、マジで悪い方向に大変な時に使う感じね。こりゃヤバイもん

 

 

だが今はどうだ?

  • ヤバイくらい好き(危険なほど好き)
  • ヤバイ!(好きすぎ)

このように、「ヤバイ」の汎用性がヤバイくらい向上している。ヤバすぎ

例のように「好き」という感情や「良い」といった「プラス方向」の事実にまでこの「ヤバイ」は足を踏み入れている。

これは「全然」にも似た汎用性の広がり方を見せていて、非常にヤバイことだと思う。

むしろ「ヤバイ」=「好き」という使い方もされてるあたり、「全然」以上の爆発力を持っていると言える。

 

ここまで汎用性を持ってしまうと、もはや発した「ヤバイ」が何を表しているか分からなくなってしまう。ヤバイよね

 

  • ヤバイ喧嘩
  • ヤバイ商品
  • 明日はヤバイ

あえて意味は載せなかったが、これらのヤバイは一見同じ言葉に見えてすべて違う意味を持ったヤバイだったりする。

さらにヤバイのがこの一言だけではなく文脈やその人のテンション一つで意味が180度変わったりすることもあるってところだ。

 

ということはだ! 今「すべて違う意味」と行ったこの「ヤバイ」が「すべて同じ意味」にもなりえるということだ。PNGもビックリの可逆性……ビットマップなんていらんかったんや!

 

もし「ヤバイ」がこのまま勢力を拡大して行けば

 

  • 今日のヤバさどんな感じ? ヤバイ?(今日のスケジュールどれくらい忙しい? めっちゃ忙しい?)
  • 昨日はヤバくてヤバかったわ~(昨日は疲れてて大変だった)
  • ヤバイほどヤバイ(ヤバイくらい大変)

こんな会話も十分あり得る。ヤバイ!! 語彙力というより、これで意思疎通が取れる未来がヤバイ

 

もうなんだ、「ヤバイほどヤバイ」の時点で何となく枕詞化してね?

 

枕詞(まくらことば)とは、主として和歌に見られる修辞で、特定の語の前に置いて語調を整えたり、ある種の情緒を添える言葉のこと。序詞とともに『万葉集』の頃より用いられた技法である。

枕詞 - Wikipedia

 

時代を超えて古の習慣にまで波及するとはマジでヤバイ。

これは単に「語彙力の低下」とかそんな問題だけに留まらないヤバイ問題だと思う。

今後の「ヤバイ」の動向がヤバイくらい気になるところだ。

 

アメリカの方がヤバかった

 このヤバイ談義の中で、これを読んでくれてる読者の方々にはそのヤバさが十分伝わったと思う。

 

しかーーーーし!!

 

世界はそれほど甘くはない。日本の「ヤバイ」に匹敵するか、それとも遥かに凌ぐかってくらいの言葉は多数存在する。

 

たとえば我々の親しみ深い異国語で言うと「英語」

 

haveとかtakeとか、受験時期には殺意を覚えるくらい意味の多い単語には苦しめられた人はいっぱいいるだろう。

じゃあ英単語の中で一番意味が多いのは何か?

 

それはrunらしい

 

その意味数実に179!!

沢山の意味がある英語 | Kaplan公式ブログ

 

ヤバイ。

もはやrunの意味の中に「ヤバイ」っていうのがあるんじゃないかと勘繰ってしまう程度にヤバイ。

 

じゃあrunの意味をいくつかピックアップしてみよう。

 

Google翻訳より極一部

名詞

航路、航程、走ること、伝線

動詞
走る、動く、動かす、駆ける、駈ける、載せる、溶く、滲む、溶かす、通じる、駆け付ける、駆け登る

 

駆けると駈けるっていったい何が違うんだ? って突っ込みたくなるくらいヤバイ。ここにきて漢字の多様性までお勉強するハメになるとは

 

そしてWEB英和・和英辞典の分量たるや!(興味ある人は開いてみ。ヤバイよ)

runの意味 - 英和辞典 Weblio辞書

 

ぼく、こんな長い辞書ページ初めてみた。やばい

 この知識を持ったまま、何かしらの外国人インストラクターに「run!」とか言われたら何やっていいか分からなくなりそうなくらい長い。

いや、runだけに一周回って走り出すかもしれない。

 

このように、外国には僕らの想像を超えるくらいのヤバイ汎用性を持った言語もヤバイくらい存在する。takeの時点でヤバイ分量もってるからな

 

そう考えると日本の「ヤバイ」なんてまだ可愛いもんじゃないんだろうか?

 

冒頭の中学教師もこの事態をヤバイと思って「ヤバイ禁止令」を出したのかもしれないが、この記事を読んでいただいてヤバイくらい広い世界を知ってほしいと思う。

 

しかしこんな汎用性のある「ヤバイ」という言葉を生み出した人、パネェ。

 

 

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