どうも、HSPの沼から抜け出して今は充実した毎日を過ごしています。せいじ(@seiji_1986)です

HSPであるせいで、生きていて色々な場面で人一倍疲れる……もっと楽に生きるにはどうすればいいの？

繊細さに歯止めが利かなくなって、色々なことが自分へのプレッシャーになってしまっているんですね。とてもつらいことだと思います。

「HSP（ハイリー・センシティブ・パーソン）は病気ではない」

HSPが世に知れ渡ってから、ずっと言われ続けていることです。しかし、医学的には病気認定されなくても、そのつらさは当事者である人間にしか分かりません。

僕自身、HSPが原因で色々なことに思考が巡りすぎて行動に移せなかったり、「考えすぎだよ」と言われることが多々あり、生きにくさを感じていました。

しかし、今回ご紹介する方法でその感覚を少しずつ和らげ、コントロールしていくことができるようになりました。

感覚をコントロールできれば疲れが軽減され、疲れが軽減されれば行動力ややる気が生まれます。

同じHSPで悩んでいる方の人生の助けとなればと思いますので、ぜひ参考にしてくださいね！

HSPを改善する方法

HSPを改善するには、まず「自分を理解する」ということが大切。

怒っているときや悲しんでいるとき、つらさを感じてしまうのは「自分の心の状態を客観的に理解していない」ことが原因です。

これは、HSPを起因として感じるつらさや窮屈さにも言えることです。

僕も昔は自分のこと知らなすぎワロタ状態でしたが、少しずつ自分を知るための習慣を取り入れてHSPを改善してきました。

あなたも今までは、HSPを「出口のない迷路」のように感じていたかと思います。これからは、自分を客観視することで自己理解を深め、「解決できる問題」として位置づけて行きましょう！

日記をつける

誰でもできる手軽な自己理解の方法は日記をつけることです。

その日のできごとに対して思ったことを細かく書いてみましょう。

心理的な描写が細かいほど自分の心の理解に役立ちます。

文面はなるべく客観的に、淡々とした内容で「読み返すことを前提に」書いていきましょう。

例：クラスメイトの〇〇君と肩がぶつかった。怒りはなかったが、相手の顔は一瞬曇っているようにも見えた。イラっとさせてしまったのだろうか？

このように、できごとを書き連ねてその後客観的に読むことで、物事の捉え方を少しずつ矯正することができます。

客観視する習慣がつくと、自分に起こっていることでも他人事のように冷静に考えることができるようになります。

僕の場合、

3日前の日記は「うわー、なんか恥ずかしいな自分」

1週間前の日記は「うわー、おもろいな自分」

1ヶ月前の日記は「なんやねんこれ俺ちゃうわ」

くらいのテンションで読めてしまってます。

その結果、そのできごとと真正面から向き合わなくてもよくなるため、疲れることもなくなってきます。

コラム法

日記よりさらに一歩踏みこんだ方法がこの「コラム法」。

マイナス思考の傾向がある人のための、深い自己分析を行う認知行動療法の一つですね。

自身の行動を振り返り、紙に詳細に状況と考えを書きだすことで自分の偏りがちな考え方を探り、マイナス思考を止める方法です。

HSPの人はマイナス思考を伴うことで、疲れや生きにくさにつながっていることが多いです。

そこで「マイナス思考を克服すればHSPが持つデメリットも乗り越えられる」という一石二鳥な方法ですね。

自分の思考を丸裸にされるようで、こっ恥ずかしいかもしれませんが、真の意味で自分を理解できるのはやはり自分しかいません。自分を大切にするためにも、マイナス思考は撃退したほうが絶対に良いです。

コラム法については以下の記事で詳しく説明しているので、ぜひ参考にしてください。

関連記事：落ち込みやすい人必見！マイナス思考は「コラム法」で改善 – にちプチ 【Nichi-Petit】

HSPの武器を見つける

HSPという区分に対してネガティブな印象を抱いている人は多いと思います。

確かに、敏感すぎる感覚は神経をすり減らし、心身ともに疲弊していく面はあります。

しかし、見方を変えるとその研ぎ澄まされた感覚を活かせる仕事や人間関係も確かに存在します。

仕事においても「楽な仕事＝楽しい仕事」とは限りませんよね？

「忙しいけど、充実している」というのは、良いことと悪いことのバランスが取れているからこそ感じられるものです。

HSPに対しても、単に「人生の障壁」ではなく、自分の武器となりうる要素を見つけ出して「人生のスパイス」に変えてみましょう！

HSPの人は「自分はHSPである」という事実に対しても強いストレスを感じています。

しかし、HSPの武器を見つけて「HSPである自分」を受け入れることができれば、張りつめた気持ちも和らいで、結果としてHSPを改善できるようになりますよ！

僕も「自分はHSPである」という事実のマイナス面だけを見ていたときは辛かったですが、プラスの面も見えてきたときは

「なんか、人生山あり谷ありって感じでドラマティックやな……」

と物語の主人公になった気分でした。ぎゃはは

HSPの武器に関しては、以下の記事も参考にしてくださいね！

関連記事：HSPの武器とは？（執筆中）

自分を知れば、HSPは改善できる！

研ぎ澄まされた感覚というのは、自分のコントロール下にない状態ではとても生きづらさを感じてしまいます。

しかし、冷静に、少しずつ自分の思考を理解し、整理していけば心はもちろん、身体的な感覚も改善できます。

「感じ方」や「考え方」というのは心と身体に密接にかかわっています。

夜寝るときに時計の秒針の音を「当たり前のもの」と考えると気にならず眠れますが、意識を向けると非常に耳障りになり眠れなくなるのは「感じ方」「考え方」のよい例ですね。

HSPで悩みが尽きないならば、外に意識を置くのではなく、まずは自分の内面を深く理解することから始めてみましょう！

やったるで！

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どうも、現在結婚8年目のせいじ(@seiji_1986)です。付き合いも含めると11年くらいになります。

他愛もないことやちょっとしたことで、すぐ夫婦ゲンカに発展してしまう……衝突なんてしたくないのに、どうしていつもこうなるのか……

何年、何十年と一緒にいると、お互いの距離が近すぎて問題が見えなくなってしまうことってありますよね。

夫婦関係も例にもれず、適正な距離が分からなくなってお互いをないがしろにしがちです。

今回はそんな夫婦ゲンカをなくすために僕が心掛けている行動を心理学を交えつつご紹介していきます。

僕自身、夫婦関係に悩んでいた時期がありましたが、今ではケンカらしいケンカは全くしていません。

夫婦関係の悩みがなくなると、仕事やその他の生活もグッと楽になり、前向きな気持ちになれます。

いつも一緒にいるからこそ、良い関係を維持して人生にメリハリをつけましょう！

夫婦ゲンカをなくす方法

夫婦ゲンカをなくす方法は、普段当たり前だと思っているものを見直すことです。

「当たり前だと思っているものを見直す」

単純に聞こえますが、実行するとなるとなかなか難しいもの。

出会った頃はしていなかったものの言い方を今はしていませんか？

昔は相手の都合や事情を色々と考えていたのに、今は何でも決めつけてしまっていませんか？

夫婦ゲンカの根底にはそういった凝り固まった固定観念がついて回っています。これを心理学用語では「認知的ケチ」とか「認知的倹約家」と呼んだりします。まずはこれを取り除く行動が夫婦関係を円滑にする方法。

関連記事：夫婦関係がうまくいかない最大の原因は「認知的ケチ」だ！ – にちプチ 【Nichi-Petit】

しかし、人には意地やプライドがあります。

誰しもが大なり小なり「これまでの自分の発言や、立場などを覆したくない」という気持ちがどこかに潜んでいるもの。

その頑なな気持ちを一旦捨てて、相手と新しい関係を築くつもりでチャレンジしてみましょう。

「～べき」「～でなければならない」という言い方を変える

相手に対して色々なことを期待している人は「～するべき」とか「～しなければいけない」という言葉をよく使います。

社会人であれば仕事などで聞きなれた言葉かもしれませんが、家族でこれを使いだすと「義務」を課しているような窮屈なコミュニケーションになってしまいます。

例えば、あるお休みの日の夫婦の会話……

普段仕事しかしていないんだから、休みの日くらい家族サービスすべきでしょ！

こっちは仕事で疲れてるんだから、休める時に休ませるべきだろ！

どうでしょうか。どちらも相手に寄り添わない、一方通行なコミュニケーションに感じてしまいませんか？

無理に強がったり、大人ぶっているようにも見えます。

こういう状態がずっと続くと、相手をパートナーではなく「口うるさい上司」のように感じてしまい、「この人の言うことなんか聞きたくない」という気持ちにさせてしまいます。

このように、決めつけられたり縛られようとしたときに起こる「反抗したい！」「従いたくない！」という心理現象を「心理的リアクタンス」といいます。

「～するべき」や「～しなければいけない」のように、相手を縛って反抗心を生むような言葉は使わないようにしましょう。

そんな時は、伝え方を「～したい」「～してほしい」のような「願望」に言い換えて伝えてみると、反抗心を生まずソフトに伝わります。

休みの日はみんなで出かけたいな

休める時に休ませてほしいな

こういう言い方にするだけで、だいぶカドが取れますよね。

さらに「自分の気持ちや思い」を付け加えると、相手はもっと受け入れやすくなります。

あなたと一緒に過ごす時間が欲しいから、今度の休みの日は家族で出かけたい

みんなのために頑張って働くから、休める時に休ませてほしい

なんか……この会話だけでも温かな家族の団らんが見えてきませんか。コイツら絶対ホカホカのごはんとすき焼きつまみながら喋っとるわ

ただ、いくら頼み方がうまくなっても、いつも自分の意見ばかり言っていては不平等感が募るので、「来週は予定を入れずゆっくり休んで」「来週は一緒に出掛けよう」など、譲り合う気持ちも持つようにしましょう！

積極的にプラスの気持ちを共有する

夫婦仲がギスギスしていると、何か家族にとって良いことをした後でもマイナスな気持ちを共有しがち。

散らかった部屋を掃除して、

なんでこんなに汚いの？　ガマンできなくて掃除したんだけど。

こんなことを言われたら、相手も

ハイハイすみませんでしたね！

と開き直った態度しか取れなくなります。

それよりも、あなたが良いことをしたときは

お部屋掃除したよ！　部屋がきれいだと気持ちいいね！

と自分も気分が良くなったことを伝えてみましょう。プラスの気持ちを共有することで、相手も「この人に何か貢献したい」という気持ちが芽生えてきます。

アドラー心理学ではこれを「共同体感覚」といいます。平たくいうと「人はお互いを支えあう仲間だぜ」という考え方ですね。

共同体感覚が養われてくると、一つ一つの行動に感謝が生まれ、人間関係がとても円滑になります。

夫婦の利益になることをやったときは、惜しみなく感謝と喜びを表現してみましょう。

ふだん、家事や子育てなど分業している家庭は、相手がいつもやってくれていることを自分がやって、余った時間でお茶するなどして交流の時間を作るととても喜ばれますよ！

ただし、無理にやりすぎてあなたが疲れを溜めすぎると相手の心の負担にもなるので、「自分ができる範囲で少しずつ」がGOOD。また、月に1回ドーンとやるよりも、毎日少しずつやる方が喜ばれます。

スキンシップを大切にする

パートナーとのスキンシップ、減ってきていませんか？

以前は出勤するときやちょっと離れる時にでさえキスをしていたカップルが、数年経つと手さえ握らなくなってしまったというのはよく聞く話。

スキンシップを行うと、幸せホルモンと呼ばれる「オキシトシン」が分泌されます。

親や恋人、友人とギュッと抱き合ったとき、幸せだったり満たされた気分になったことはありませんか？

これがオキシトシンの効果で、

• ストレス緩和
• 不安や恐怖心の現象
• 信頼感の向上
• 病気に対する抵抗力の向上

などなど、他にも様々なメリットがあります。

スキンシップは何も抱き合うことだけではありません。

久しぶりのスキンシップに戸惑うかもしれませんが、恥ずかしがらずに手を握ってみるだけでも全然いいですよ！

ちゅーか、その「恥ずかしい気持ち」って、なんかいい刺激だと思わない？

普段退屈な毎日を過ごしてると感じているならば、積極的に刺激を求めていきましょう！

何事にも白黒つけようとしない

何か問題が起こったとき、「犯人さがし」や「どっちが悪いのか」なんてことをハッキリ決めようとしていませんか？

確かに、社会生活においては「法律」というものがあるので、無理やりにでも白黒つけなくてはいけないことも多いです。

また、再発防止のためにきちんと原因を追求する必要があることも存在するでしょう。

しかし、夫婦生活においてそればかりをやってしまうと、途端に険悪になってしまいます。

相手が不注意でお皿を割ってしまったとします。

ボーっとしているからだ！　お前が悪い！

あなたのせいで悩んでることがあった！　元はといえば、あなたの責任だ！

……もう、どっちが悪いのか分からなくなりますよね。それでも、この夫婦は相手が悪いと信じて疑っていないわけです。

こういうことを続けていると「いつか相手の悪いところを見つけて、ビシッと言ってやる！」という、しょーもない対抗心が芽生えてお互い悪循環に陥ります。

しかし、人の心や行動は、そう単純なものではありません。目に見えない、本人さえも知りえないところに原因が潜んでいて、どちらが悪いかなんて決めきれないものもあります。

夫婦生活で大半のことは、白黒なんてつけずに片付けることができます。

お皿を割った件についても、相手の悪いところを指摘したところでお皿が復活するわけではありませんよね。

もしあなたが大切にしているお皿だったとしても、同じこと。割れてしまって悲しい気持ちはよくわかりますが、相手は故意に割ろうとしていたわけではないのです。

お皿が割れちゃったのは残念だけど、君にケガがなくて良かった！

と相手をいたわる方が、あなたの気持ちがより深く伝わり、相手に「これからは気を付けよう」という気持ちが芽生えます。

また、自分本位ではない思いやりのある言動で、あなたに対する信頼感もアップするでしょう。

信頼関係をもう一度築いていこう

夫婦ゲンカをなくすために挙げた行動ですが、「信頼関係」なくしてその効果は得られません。

では信頼関係を築いていくには、どうすれば良いのでしょうか？

答えは単純。「継続すること」です。

言葉づかいを変えたり、スキンシップを取ったりをやり始めたはいいものの、それが続かなければ、ただの「気まぐれ」です。

見ようによっては「打算的な人」「場当たり的な人」などのマイナスのレッテルを張られることさえあります。

まずは相手の良いところをしっかり見て、「仲良くなりたい」という気持ちを育てながら付き合いを見直してみましょう。

最初は自分の思った反応が返ってこないかもしれません。

「なんで自分ばかり頑張らなきゃいけないんだ」と不公平な気持ちになるかもしれません。

しかし、続けていけば相手は必ずあなたの「仲良くしたい」という気持ちに気付くはずです。

すれ違いはどんな夫婦にもある

「夫婦ゲンカを無くす方法」と銘打ってワーワー語っている僕ですが、夫婦間でのふとしたすれ違いは今でもあります。

しかし、土台の信頼関係を普段から築いているおかげで本音を隠していがみ合うことはありませんし、翌日まで怒りやわだかまりを残さないようにしています。

「頭からつま先までフィーリングが合う！」みたいな夫婦でもない限り、育った環境が違うのですれ違いは少なからず起こります。

大切なのは、そのすれ違いをきちんと拾い上げてお互いが歩み寄ること。

そうすればお互いを罵り合うような夫婦ゲンカに発展することはまずありません。

相手の言葉や行動にどうしてもイライラが募ってしまう場合、あなたはマイナス思考に陥っているかもしれません。

マイナス思考は受け取り方を変えるだけで大きく改善されます。

関連記事：落ち込みやすい人必見！マイナス思考は「コラム法」で改善 – にちプチ 【Nichi-Petit】

この記事で紹介している「コラム法」は、落ち込みやすい人だけでなくイライラしやすい人にも有効な認知行動療法と呼ばれる精神療法の一つです。

自分自身を変えたいなと思ったら、ぜひ試してみてね！

自分が変われば、世界が変わる

他人は、基本的に思い通りにならないもの。

アドラー心理学では、こういった問題を「課題の分離」と呼んでいます。

今回の話に当てはめると「自分の好意を受け取るか受け取らないかは相手の課題であり、自分がそれに悩んだり腹を立てたりするのは間違いである」ということ。

一言でいってしまうと、とても冷たい印象を与えますが、これは相手を尊重しているからこそ至る考えです。

相手が自分の思った反応をしなかったとしても「課題の分離」と考え、信頼関係を気付くまでは相手に寄り添うことを続けてみましょう。

そのうち、相手からも色々な本音が聞けて、相互理解が深まるチャンスが来るはずです。

この記事を読んでくれただけでも、あなたはパートナーと仲良くしたい気持ちを十分に持っていると思います。

あとはその気持ちを素直に伝えるだけ。頑張って！

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どうも！　脱毒親して、今度は自分が親になりました！　せいじ(@seiji_1986)です

毒親の支配から逃れたい……けど、こんな自分が社会に放り出されてうまくやっていけるのかな……つらくても、毒親の元で細々と生きていくのが良いのかな……？

毒親という檻を飛び出した先にある世界―

その先にはいったい何があるのか……？

毒親との関係に悩むあまり、将来設計に時間を避けなかったせいで不安ですよね。

僕も毒親との関係に悩み、無駄に精神をすり減らした日々がありました。

今回は、あなたが大きな一歩を踏み出す不安を少しでも和らげるべく「毒親と縁を切るメリット・デメリット」についてお話したいと思います。

毒親と縁を切るメリット

毒親と縁を切って得られるメリットは、主に精神的変化です。

目に見えるような派手な変化ではありませんが、精神面が充実してくると、体調も良くなり、やる気も出てきます。

ストレスが激減

毒親に悩まされてきた人なら、縁を切っていなくても十分想像できると思います。

毒親と縁を切ると本当にストレスが減ります。

日常のストレスといえば、職場や友人関係などがありますが、毒親は別格。

僕はブラックな職場いたこともありますが、退職や転職してしまえばどうとでもなります。

しかし毒親は肉親である以上、そう簡単に離れることはできません。

絶対逃げることのできない苦しみは、本当に精神を疲弊させます。

僕の母は、

• 会話に必ずマウント要素を入れる
• 自分の意見が全肯定されないと不機嫌になる
• 会話の内容が基本的に周囲の人間の悪口ネタ

こういうタイプの毒親なので、話せば話すだけストレスが溜まりました。

そんな毒親の環境を抜け出した時は、寂しさを感じながらもどこか清々しい、前向きな気分になれましたね。

今は毒親との連絡は完全に絶って、妻と娘と3人で仲良く暮らしてます！

親は誰でもいつかいなくなる。自分の場合、それが少し早まっただけ！

自己肯定感が育ってきた

毒親と離れることで、失われた自己肯定感が戻ってきます。

大体の毒親経験者は、毒親に自分の尊厳を貶されたり踏みにじられたりして、自分への信頼や自信がとても揺らぎやすくなっています。僕もその一人でした。

また、僕は顔が母によく似ているようで、それも一つのコンプレックスでしたね。鏡を見るたびにに「自分は毒親の息子」という現実を突きつけられます。

「あの人の息子ということは、自分もあの人のようになってしまうんじゃ……」

そんな不安が何をやっても拭いきれず、挫折したり落ち込んだときに周りに励まされても、心の底から前を向くことができませんでした。

しかし、毒親から離れたことで、それまで押さえつけられていた「本当の自分」が少しずつ顔を出し始めました。

これは体験談の一つですが、僕は今までギターに5回くらい挑戦していずれも1週間くらいで挫折していました。

なかなか上達しない自分に苛立ちを感じて「どうせ自分なんて、何も取り柄がないまま一生を終えるんだ」なんて思ってましたね。

今はその失われた自己肯定感がメキメキと育ち「今が完璧じゃなくても、毎日少しずつ上達してる！」と前向きに捉えられるようになりました。マイナス思考が解消されて努力を重ねる喜びに目覚めた感じ。自分にマイナスな言葉ばかり投げ続ける母から離れ、良い刺激をくれる妻や友達と付き合うようになったのが良かったんだと思います。

マイナス思考は心理学で「認知の歪み」ともいわれ、自己肯定感を語る上で克服すべき問題です。

関連記事：落ち込みやすい人必見！マイナス思考は「コラム法」で改善 – にちプチ 【Nichi-Petit】

ギター歴は2年ほどですが、ほぼ毎日練習していて、そこそこ難しい曲も弾けるようになりました！

俺もやればできるんや！　もっと色々挑戦するで！

優しくなった

自分が毒親の影響下にある場合、自分も毒親と同じ性格になってしまっていることは多いです。

僕は手本となる大人が毒親だけだったので、友達にも「お前って（悪い意味で）母親に性格似てるな」と言われました。

いつしか顔だけでなく、性格まで母そっくりになってしまったんです。

• 癇癪起こしてギャーギャー切れる
• 自分と同意見じゃない人は敵とみなす
• 他人の過ちを掘り返して攻撃

こんなことばかりやっていたクソな性格でした。

それが原因で友達に嫌われまくっていたり、恋人ができても一年経たずにフラれたりと、散々な有様。

しかし、自分で家を出て一人で暮らすようになり、少しずつ毒親との距離が開いたことで自分が穏やかになってきたことに気づきました。

色々あって毒親と完全に決裂してからは、さらに自分の内面と向き合う機会が多くなり、他人を思いやる心の余裕が生まれました。

妻とは出会いからもう10年経ちますが、今でも楽しく過ごしています。

もし母と同じ性格のままでいたならば、僕は3年以内に確実に離婚していたと思います。母自身、2回の離婚を経て現在は独り身。誰かと生きていくには難しすぎる性格なんだと思います。

優しく導いてくれた嫁にも感謝や……

毒親と縁を切るデメリット

毒親と縁を切るデメリットは、人生の節目にやってくることが多いです。

メリットよりも感じられる回数は少ないので、日常的に悩まされることはありません。

周囲の目が痛い

毒親と縁を切ると、周りの善意や気遣いがつらく感じるときがあります。

親に大切に育てられてきたり、円満な関係を保てている方々は

「たった一人の親なんだから」

「生んでくれたことに感謝しなきゃ」

「一番近い肉親なんだから、仲良くしなきゃ」

こんな感じのありがたいお言葉をくれる時があります。

言っていることは理解できるし、できればそうしたい。でも、どうしても毒親への拒否反応が勝るので、素直に受け入れられないですね。

これからもこんな場面はたくさん訪れると思いますが、何度経験してももやもやしますね。

一方で、毒親と離れた開放感のほうが精神的な影響が大きいので、この話でノイローゼになるというほどでもないですね。わはは！

誰でもこの手のお説教は受けることがあると思うけど、こっちの事情を話してもしつこく食い下がってくる人とは分かり合えないので、なんとな～く距離を置くのが吉！

冠婚葬祭が面倒

いわゆる「親戚付き合い」ってやつですね。

僕の場合、弟やいとこが結婚したときに、式に出るとほぼ100％毒親と鉢合わせます。

かといって、遺恨のない親戚の大事な節目に顔を出さないと「あいつは薄情な奴」というレッテルを貼られることもあります。悲しいぞオイ

僕は今のところその節目が来てないので良いですが、そうなったときの具体的なプランはできていません。

ただ、一部の親戚や兄弟には「母と決裂した」という事実と簡単な経緯は話してあるので、一定の理解は得られるかもしれません。

親戚との関係は保っていたいのなら、多少の根回しはしておいたほうが良いですね。

ちなみに親戚に話したら、無理に修復を促されたりせずに理解してくれたよ。

保証人が必要な契約が面倒

これまでは精神的なメリット・デメリットばかりでしたが、保証人問題は超現実的な問題。

僕の場合、結婚しているので家の購入は妻のお父さんが保証人になってくれたので、それほど苦労していないのですが、独身だったらエライことになってたと思います。マジでボロアパートスパイラルだったかもしれん

保証人がいないと契約物の幅は大幅に狭くなるので、この部分は大いに苦労するかもしれません。

そういった事態を避けるには、結婚も一つの手ですし、ルームシェアできる仲間など、自分の肉親以外のつながりを増やしていくことが大事。

そういったつながりを社会心理学で「準拠集団」といいます。

準拠集団を増やすことで、契約面でもメリットが生まれますし、毒親から離れて感じる孤独を軽くすることもできます。

色々な人と仲良くなって助け合うことで自分の人間性も成長していくから、新しい自分と出会うために色んなコミュニティに飛び込んでいこう！

毒親と離れる勇気があれば、何も怖くない！

この記事を読んで、毒親を離れる決心に少しでも背中を押せる結果となれたら嬉しいです！

デメリットもあるので、何かと不安は付きまとうと思いますが、「毒親から離れる」という大変な決心をしただけでスゴイと思います。もうすでに一歩目は歩みだせてるで！

毒親から離れることは、あなたの人生を始めることと同義。

この先は、あなたの人生です。

「親子」という強固な関係を壊して一歩先に進もうとするあなたの決心、心から応援しますよ！

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夏という季節が嫌いです！！　せいじ(@seiji_1986)です

今回はDreamegg社さんから首掛け扇風機のレビュー依頼をいただきましたので、夏の暑さと闘いながら紹介させていただきます。

暑さと湿気で毎日ダルンダルンですが、レビューのためにお外に出かけてきます！

それでは、レビュースタート！

製品概要

首掛け扇風機 Dreamegg HD-E12

Dreamegg

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さあ、僕自身初めて使う首掛け扇風機ですよ！

なんか、思ってた形とずいぶん違いますね。

首に掛ける部分がめっちゃ自由に曲がるー！

ちょっと楽しくなってグニャングニャンにして撮ってみました。ぎゃはは！

付属物は

• 首掛け扇風機本体
• 充電ケーブル
• 収納ポーチ

収納ポーチは革っぽくてなかなか高級感がありますね。

折り畳みが可能なので、収納ポーチに入れるとかなりコンパクトになります。

1ヶ月使ってみた感想

首元を重点的に冷やすので、冷却効果は思った以上にありました。……が、気温30℃くらいまでが常用範囲といったところでしょうか。

35℃くらいまで上がる猛暑日に関しては、そのまま使っていても気休め程度って感じですね。霧吹きを一緒に使うと猛暑日でも結構頑張れる感じ。

めっちゃ安全

皆さんが知ってる首掛け扇風機って、扇風機のプロペラが小さくなった感じのものじゃないでしょうか？

こんな感じのやつ↓

これだと髪が長い人は巻き込まれることがあるようで、メーカーは苦心して巻き込み防止ネットを作ってみたり、風の出入口を小さくし事故防止に努めています。

一方でHD-E12は構造が扇風機とは異なり、クーラーのファンに近い構造なので髪の毛を巻き込みにくい設計になっています。

これはロングヘアの人にとってかなりの朗報ですね！

また、小さなお子さんの指が入らない構造にもなっているので、家族誰でも使いまわせるのはありがたいです。

めっちゃコンパクト

首掛け扇風機ってそれほど大きくはないんですが、HD-E12はさらに小さくて、その半分くらいの大きさ。

首に掛ける部分を折り曲げると、ファンになっている部分2つ分の大きさだけになってしまいます。

このおかげで家から持ち出すのが億劫にならないので、家で

「持ってくのめんどいなぁ……」

ってなって、出先で

「持ってくりゃよかったーー！！」

となることがありません。「とりあえず持ってきゃええねん」で万事解決です。

めっちゃ軽い

他メーカーのプロペラ型の扇風機が重量300g～400g台なのに対し、HD-E12は160gと最近のスマホよりも軽いです。

首の負担も軽く、つけて歩いていても疲れたりしないのはGOOD！

家の中でもちょくちょく使ってます。

単体で猛暑日は太刀打ちできない

これね、大小かかわらず全扇風機の宿命ですね。

めっちゃ暑い日は、出る風もめっちゃ熱いんですよ。

そこで登場するのが霧吹き！

スプレーボトル 詰替ボトル 透明 霧吹き 50ml

Jie Du

Amazonで探す

水を首にシュシュッとかけて首掛け扇風機を使えば気化する際に熱を奪うので、首がひんやりします。

暑い夏でもプールから上がったら肌寒いのも同じ原理ですね。

これはHD-E12だけの専売特許ではありませんが、一度お試しあれ！

『HD-E12』はこんな人におすすめ

首掛け扇風機 Dreamegg HD-E12

Dreamegg

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これまでの使用感を踏まえたうえで特におすすめなのは……

• 髪の毛が長い
• 小さい子に使わせたい
• かさばらない冷却ツールが欲しい

こんな方々にはピッタリですね。

コロナ禍で猛暑＋マスクという二重苦が続く毎日ですが、HD-E12は外出の心強い味方になってくれるはず。

今なら割引コード「FAN0816999」と入力すれば、表示価格から300円値引きされるので、ぜひ活用してください！（2021/08/31 23:59まで）

割引コードは、レジに進んで注文内容を確認する画面で適用できます。

現場からは以上です。

エンド

投稿 【PR】Dreameggの首掛け扇風機『HD-E12』を1ヶ月使ってみたのでレビュー！ は にちプチ 【Nichi-Petit】 に最初に表示されました。

どうも、夏の暑さにマジで体調崩し始めてるせいじ(@seiji_1986)です。先日軽い熱中症で熱出しました

今回またまたDreamegg社さんからUSB卓上扇風機のレビュー依頼をいただきましたので、紹介させていただきます。

以前同社のDG-F04という卓上扇風機もレビューしてますので、比較も交えながら使用感をお伝えします！

関連記事：【PR】DreameggのUSB卓上扇風機『DG-F04』レビュー！パワフルな風が頼もしい！ – にちプチ 【Nichi-Petit】

夏の暑さに負けないよう、元気にNO忖度レビュー始めていきたいと思いまーす！

製品概要

卓上扇風機 Dreamegg アロマ扇風機 自動首振り YX-22

Dreamegg

Amazonで探す

今回レビューするUSB卓上扇風機はこれ！

旧モデルのDG-F04と比べると、曲線が中心の柔らかい印象を受けますね。

付属物は

• 扇風機本体
• 充電ケーブル（USB Type-C）
• アロマ用のスポンジ

電源・風量調節・首振りON/OFFをすべて操作できるツマミが一つだけついてます。

全部の操作がツマミ一つって、近未来的～！　ぎゃはは！

大きい扇風機もこういうの採用してほしい

1ヶ月使ってみた感想

毎回言ってる気がしますが、機能については特にアカンところがありませんでしたね。

旧モデルのDG-F04と比べて思うところはあったのでその辺に触れつつ感想を述べていこうと思います！

10段階の細かな風量調節

「扇風機つけよ！　弱風あっつ！　強風さっむ！　中風……なんか惜しい……！」

こんな感じのことってありませんか？

扇風機って3段階の風量調節が多いですよね。そのせいでなかなかジャストな風量が決まりません。

しかしYX-22は、なんとその3倍以上の10段階調節！

細かな風量調節のおかげで、ちょうどいい風量設定ができますよ！

120°首振り機能

コードレス扇風機も年々多機能化してますね。首振り機能までついているとは……

卓上で複数人で涼む場合、これまでは扇風機を絶妙な場所に設置して、みんなにイイ感じの風が行き渡るように苦心してましたが、もうそれは過去の話。

テーブルの角にでも置いてれば、あとは勝手に首振って涼しい風を送ってくれます。

USB-TypeC充電対応！

これ地味に嬉しいヤツですね。

最近のスマホはほとんどがUSB Type-Cに置き換わってきました。

わが家のケーブルもUSB Type-Cばっかりになってきたので、余計なケーブルを増やさなくて済むのは非常にありがたいです。

アロマ機能

これはオマケ感覚で使ってますが、夏場の汗のにおいが気になる時とかは即効性があっていいですね。

ハッカ油を使えば爽やかなにおい＋虫よけにもなるので、屋外ではかなり重宝すると思います。

ハッカ油P 20ml(アロマ・お風呂・虫よけ)

健栄製薬

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風量はDG-F04と同じくらい

扇風機の性能の分かりやすい指標である風量ですが、これは旧モデルのDG-F04と同じくらい。

しいて言うなら、DG-F04が若干強いかな？　くらいの微妙～～なレベルですね。

風量に定評のあったDG-F04と同等なので、ここに不満が出ることはないと思います。

静音性は若干YX-22に軍配

YX-22と旧モデルのDG-F04の騒音レベルを聞き比べてみました。

弱風の段階では両者とも特に差はなかったですが中～強風くらいになったときに、明らかにDG-F04のほうが甲高くて耳障りな感じの音でした。

一方のYX-22は最後まで低音で安定した音。

どちらも最大風量にすると音量は気になりますが、YX-22のほうが扇風機としては許容できる音量・音質ですね。

寝室の枕元で使用するにはちょっと音が気になるので、少し離れた足元か、トイレや脱衣所なんかのパッと涼を取りたいところに設置がベストかも。

デザインはDG-F04のほうが好み

今回新型と銘打って出てきたYX-22。

デザインに関しては旧モデルのDG-F04のほうが僕好みの直線的なデザインですね。

丸みを帯びた可愛らしいデザインが好きな方ならYX-22のほうが良いかもしれませんが、僕の中で一番気になるのはアロマを仕込むキャップの色。

これ白色にしてほしかったな～～～～！！

あわよくば、電源・風量調節・首振り機能用のツマミも白にして、DG-F04のような涼しげな見た目にしてもらえるともっと良かったかなと思います！

『YX-22』はこんな人におすすめ

卓上扇風機 Dreamegg アロマ扇風機 自動首振り YX-22

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これまでの使用感を踏まえたうえで特におすすめなのは……

• コンパクトな首振り扇風機が欲しい
• 風量を細かく調節したい
• 自宅のコードがUSB-TypeCメイン

こんな要望を持った方々ですね。

年々猛暑日が増える昨今、大きな扇風機一つでは何かと不便。

手軽に涼を取るために、コンパクトな扇風機を色々な場所に設置してみてはいかがでしょうか？

今なら割引コード「FAN0816999」と入力すれば、表示価格から300円値引きされるので、ぜひ活用してください！（2021/08/31 23:59まで）

割引コードは、レジに進んで注文内容を確認する画面で適用できます。

現場からは以上です。

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どうも、以前は豆腐メンタルに定評のあったせいじ(@seiji_1986)です！

少々のことでも動じない、強いメンタルが欲しい……過去の嫌なことや未来の不安に囲まれて生きるのはしんどいよ……

悪いことって、考え出すといくらでも最悪なシナリオを描けちゃいますよね。

そして落ち込んだ気持ちが新たな不幸を呼ぶ……

なんともキツい話じゃないですか！！

僕も過去にそのスパイラルにハマって「俺に……鋼のメンタルさえあれば……！」と苦悩してました。

今はテンション低いときはあれど、何かに不安になったりクヨクヨ悩むということは基本的になくなりましたね。

今回は「鋼のようなメンタル」を欲しているあなたに、もっと前向きに人生を生きられる「回避力」を鍛える意味と方法を心理学も交えて紹介します！

つらいことを受け流す思考が人生を楽しくする

つらいことに耐えたり忘れたりするためにメンタルを鍛える必要はありません。

鍛えるべきは「不幸をサッと受け流す技術」すなわち「回避力」です。

一般的に「メンタルが強い」といわれる人の大半は、不幸を避ける「回避力」が優れています。

言い換えると「不幸を正面から受け止めない」テクニック。

不幸体質に支配されているあなたは「回避力」を鍛えていきましょう！

マジで義務教育に盛り込みたいくらい大事な話やでコレ

「メンタルが強い人」というのは存在しない

「鋼のようなメンタル」って憧れますけど、実際そんな人はいません。

みんな「不幸を正面から受け止めない」ということを実践しているだけです。

不幸なできごとを真正面から受け止めてしまうと、心身ともにとても疲れますよね。

そうならないために、自分に起きた不幸に対して「いいわけ」をします。

これを心理学用語で「合理化」といいます。

あなたが「メンタル強いなぁ」と思う人の言葉や座右の銘を思い出してみてください。とてもポジティブなことを言っていませんか？

明石家さんまさんの「生きてるだけで、丸もうけ」なんて最高にポジティブな言葉ですよね。これは、何か身の回りに不幸が起きても「生きているだけで幸せなんだから、このくらいの不幸なんて大丈夫。かすり傷程度や。」と自分にいいわけをしてるんです。

「いいわけ」というと聞こえが悪いですが、これは全く悪いことではありません。

心の安定を保つ言葉を用意することで、自分の軸がブレないようにうまくコントロールしてるんですね。

つまり、不幸を真正面から受け止めて平然とできる人なんてまずいないということ。

そんな人はヤバいくらいのドМです。もうドMを超えたドドドMです

みんなよりどころとしている言葉や思想でメンタルを保っているんです。

それはあなたも例外ではありません。

「メンタルを鍛える」という過酷で難しい道を選ばず、不幸をサッと受け流すテクニックを身につけましょう。

「まあいいか」は魔法の言葉

不幸を受け流す最も単純な言葉は「まあいいか」です。

何か身のまわりで不幸が起きた時、「まあいいか」と言ってみてください。心が軽くなるはず。

周りの目が気になるならば一人になったときでもいいです。念じるだけでもOKですが、言葉に出すと感情が表に出されたことを客観視できるのでより効果的です。

「不幸を受け流す力」というのは、ざっくり言うと「まあいいか」を使える場面で決まります。

100円落とした……まあいいか。

恋人にフラれた……まあいいか。

会社をクビになった……まあいいか。

さあ、あなたはどこまで「まあいいか」で乗り切れるでしょうか？

この例自体は極端な話ですが、日常であなたの心を消耗させるできごとの大半は「まあいいか」で乗り切れることです。ほとんどが直接的に生き死にに関わっていないということですね。

例えば明石家さんまさんなら、会社をクビになっても「生きてるだけで、丸もうけ」を胸に、何か別のことを始めたりすると思えてしまいませんか？

ものごとの受け取りかたというのは、心を保つうえで非常に大事です。

マイナス思考に支配されそうになったら、「まあいいか」をたくさん使って、自分の心を軽くしていきましょう！

似たような意味で僕は「あ～らら！」ってフレーズをよく使ってる。

「何でも大事にとらえすぎない」という意味では結構役に立ってるよ！

人前で使いすぎると「不真面目な奴」って思われちゃうから注意な！　ぎゃはは！

マイナス思考が癖になってしまっている場合は、「コラム法」という改善法があるので、そちらも試してみるといいですよ。

関連記事：落ち込みやすい人必見！マイナス思考は「コラム法」で改善しよう – にちプチ 【Nichi-Petit】

「回避力」は「現実逃避」とは違う

「回避力を鍛えろ」って言うけど、都合よく避けてばかりいたら「逃げグセ」や「妄想癖」がついちゃうんじゃないの？

確かに「回避」という言葉からちょっとマイナスな印象を受ける気持ちはわかります。

しかし「回避力を鍛える」というのはあくまで手段であって、目的ではありません。

これまであなたが不幸を真正面から受け止めてきたとして、それが自分の力となって成長につながったでしょうか？

この記事を読んでくれているということは、おそらくNOでしょう。

回避力を鍛える目的は、あなたの心を消耗させる悪い考え方を取りのぞき、行動を起こすための力、やる気を温存させるための手段です。

行動力がついてくれば、怠惰や逃げグセは解消します。

行動すれば、新しい刺激が生まれて、嫌なことや不安を埋めてくれます。

「回避力を鍛える＝行動力をつける（温存する）ため」と考えましょう！

心に対して過度な試練は逆効果。本当に大事なとき（行動するとき）のために元気は取っておこう！

メンタルは無理に鍛える必要なし！

あなたが「メンタル強いなぁ」と思っていた人も、実は何かにすがって生きていた……

身も蓋もない話ですが、同時に勇気がわいてくる事実じゃありませんか？

あなたは決して周りより生まれつきメンタルが弱いわけではないんです。ほんの少し受け止めかたを変えるだけで、見える世界はガラリと変わってきます。

つらい記憶や思考がグルグル回っているときは、「まあいいか」で飛び出してみましょう！

投稿 メンタルは強くなくていい。大切なのは「回避力」を鍛えること！ は にちプチ 【Nichi-Petit】 に最初に表示されました。

どうも、家族大好きマンのせいじ(@seiji_1986)です。

家族が悩んでるときににアドバイスをしても、きちんと聞いてもらえない……赤の他人の意見は聞くのに、なんで自分の時だけ……

身内の意見って、聞き入れられないこと多いですよね。

僕も妻に何か提案をしても響かないことが多々あります。

しかし、あるテクニックを使うことで、自分の意見が受け入れられることが増えました。

今回はあなたの家族にアドバイスを受け入れてもらえる成功率を上げるためのテクニックをご紹介します！

ペーシングで相手のリズムにあわせて話を聞こう

アドバイスをするにあたって、相手の話し方や声の状態、呼吸などを観察して自分も合わせてみましょう。

これは「ペーシング」といって恋愛や仕事、友人関係などでも有効なテクニック。

小さな子に話しかけるとき、目線を合わせて優しく話しかけたりしませんか？

誰かが悲しんでいるとき、当事者ではないのに一緒に悲しんでいるシーンを見たことはありませんか？

これらは典型的なペーシングの例。

ペーシングで相手と自分のペースが合ったところでアドバイスに入ると、受け入れられる可能性がグッと上がります。

ペーシングを意識してしゃべるといろんな場面で「いい空気」を作れるよ！

相手の心を開かせることが目的

なぜ相手のペースに合わせるとアドバイスの成功率が上がるんでしょうか？

その理由は相手の心の開き具合に関係しています。

アドバイスを聞き入れるのは、心のどこかで上下関係を感じてしまってなかなか受け入れられないもの。

上下関係は相手に屈辱感を与えるので、素直ではいられなくなります。近しい存在の家族ならなおさらですね。

しかし、そこに信頼関係があれば「この人の意見は自分を理解してくれている」と好意的に見ることができます。

家族は長い間一緒に生活していますが、その分「わかった気になっている部分」も多いものです。「信頼関係」という面では他人よりないがしろにされていることもありますよね。

こういった心理状態を「認知的ケチ」といいます。

関連記事：夫婦関係がうまくいかない最大の原因は「認知的ケチ」だ！ – にちプチ 【Nichi-Petit】

信頼関係がなく、心を開ききらないままにポンと投げかけられた言葉はなかなか響かないもの。

そこでペーシングを使って相手と呼吸を合わせ、話しやすい空気を作って気持ちを吐き出してもらいます。

すると相手はあなたに対して信頼感が生まれ、あなたも相手の気持ちや立場に対して理解が進みます。

そのタイミングでアドバイスをしてあげると、相手も受け入れる心の準備ができて、うまく聞いてもらえるというわけです！

単に「アドバイス」というスタンスだと、どうしても「言いっぱなし感」があるから受け入れられない。お互いが同じ方向を向いて考えることが、聞き入れてもらえる第一歩よ！

子育てで悩みぬいた日々でのアドバイス経験談

僕も妻にアドバイスをしてみたものの、なかなか受け入れられず悩んだことがあります。

あれは今から1年半ほど前、子供が生まれて二人とも初めての育児を体験したときのことです。

毎日泣き叫ぶうちの子に疲労困憊の僕らでしたが、このままではいかんと思い、妻に提案をします。

無理にあやすのはやめて、この子が泣き疲れるのを待った方がいいと思うよ

子育ては夫婦の意見の一致が大前提。片方が勝手なことをすると、後々夫婦仲にも悪い影響があるので思い切って言いました。

産後の妻は精神が不安定な状態だったので、なるべく優しく言ったつもりでしたが、

でも、泣かせたままにしとくのはやっぱりかわいそうだよ

ということで、受け入れてもらえませんでした。

しかし、そう言いながら僕も妻も限界は近く、これは本当にヤバいと思いました。

そこで、僕はアプローチを変えました。

妻の気持ちや立場、考え方をひとしきり話してもらいつつ、

そういう気持ちはすごくわかるし、これからも大切にしたいと思う。だから今二人が潰れてしまわないように、ちょっと子育ての方法を変えてみよう

ペーシングで相手の気持ちに寄り添いつつ、悩みに対して「あなたの悩みは僕の悩みだよ」という姿勢で話しました。

結果その話は受け入れてくれて、問題は解決しました。

関連記事：寝ない赤ちゃんは泣き疲れるまで待ってても大丈夫！ストレスを溜めないことが一番大事 – にちプチ 【Nichi-Petit】

当時は「ペーシング」という言葉を知らなかったので意識してはいませんでしたが、まさにペーシングを使ったアプローチだったわけですね！

「親身になる」というのはわかりやすいペーシングの例やね。「アドバイス」というスタンスを脱ぎ捨てて「共同解決」と考えたほうがいいかも

「アドバイスは聞くもの」という考え方を捨てる

ペーシングを試しても結局聞いてくれなかったらどうするの？　アドバイスなんてしなきゃいいっていうの？

YES！　その通りです。

アドラー心理学において「課題の分離」という考え方があります。

この場合「相手がアドバイスを聞くかどうかは、相手の課題である」ということ。

あなたは相手にしっかりと配慮して助け舟を出しました。それに乗るかどうかは相手が決めることで、あなたはどうにもできないのです。

もし逆の立場だったとして「あんたに配慮して助け舟を出したんだから、乗らなきゃダメだろ！」というのは横暴だと思いませんか？

あなたは持てる善意を出しつくしたので、これ以上何もする必要はありません。悪いことはしていないので、受け入れられなかった場合も「そうか、難しい問題なんだね」と理解を示すだけでOKです！

課題の分離はこういった場面以外でも大いに役に立つ考え方です。

もし気になったら、マンガで分かりやすく説明した書籍もあるのでチェックしてみてくださいね！

まんが! 100分de名著 アドラーの教え 『人生の意味の心理学』を読む

岸見 一郎

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僕の場合、同じ家族でも母は何を言っても僕の意見は聞かないですね。

いわゆる「毒親」と呼ばれるもので、そういう人には無理に何か言うと攻撃的な回答が返ってきます。自分のストレスにもなるので、一定の距離を取るのも一つの手です。

関連記事：毒親とは？その特徴と対処法を体験談を交えて解説 – にちプチ 【Nichi-Petit】

ペーシングはあくまで聞き入れてもらえる可能性を上げるもの。最初から「聞き入れてもらうのを期待する」のはよくないってことやね！

「ペーシング」を使えば、人の心に寄り添える

人に自分を受け入れてもらうかは、どれだけ相手に寄り添えるかが重要。

ペーシングは単なるテクニックにとどまらず、相手との深い信頼を築くのに必須のコミュニケーション手段です。

もしペーシングを用いてもあなたのアドバイスが聞き入れられなかったとしても、相手との信頼関係は以前より確実に増しています。

その繰り返しが良い家族関係に繋がり、根本の悩みやストレスを解消していきます。

ぜひ色々なところで実践してみてくださいね！

投稿 アドバイスを聞かない家族には「ペーシング」を試してみよう は にちプチ 【Nichi-Petit】 に最初に表示されました。

お芝居が好きで舞台に出てたこともありました。せいじ(@seiji_1986)です

自分の性格が好きになれない……変わらなきゃいけないことは分かっているけど、何をどうやれば変えられるのか分からないよ……！

性格って難しいですよね。変えようと思っても怒りっぽい性格をしていると、どうしても怒りが表に出るもの。

マイナス思考が板についていると、クヨクヨしがちな性格はなかなか努力では直らないですよね。

僕は昔せっかちで怒りっぽく（いわゆる癇癪もち）、しかもひねくれ者だったので学校の友達にも嫌われて孤立していました。ほんまにめっちゃ孤立してた

今回はあの頃の僕のように、自分の性格を変えたくてもなかなか変えられないあなたのために、なりたい自分に導く効果的な方法を紹介します！

今では結婚もして、妻からは「怒りっぽかったなんて嘘みたい」なんつースウィートな評価を頂いたりしてるので、効果は抜群ですよ！

演技することで人は理想の自分になれる

あなたは人生において「演技」をしたことがありますか？

例えば「おじいさんの役」をやってみたり、「少女の役」をやってみたり……学校とかでは度々そんなチャンスがあったかもしれません。

そして自分の性格を変える最も簡単で効果的な方法は、まさにその演技をすることなんです。

なりたい自分、理想とする自分を思い浮かべて、それを演じてみてください。

「演じる」というと大それた感じに聞こえるかもしれませんが、演技は俳優の専売特許ではありません。

子供が苦手でも小さい子の前では笑顔を作ったり、偉い人の前ではへりくだった態度になったり、誰でも多少は自分を偽って演技をしています。その延長だと思えばOKです。

そして、日々演技を重ねるうちに、あなたの性格はガラリと変わっているはずです。

「役割」が行動を決め、「行動」が人格に影響する

なんで「理想の自分」を演じれば自分が変わるの？　所詮お芝居。ウソの自分じゃない？

人は役割を与えられると、そのように行動する傾向があります。

それを裏付ける有名な実験がジンバルドーが行った「スタンフォード監獄実験」です。

この実験はランダムに集められた学生を囚人役と看守役に分けて演技をさせたところ、囚人役は看守役に媚を売ったり無力感に襲われるなど囚人らしく、看守役は次第に威圧的な行動や罰を進んで行うなど看守らしくなり、最終的には暴力沙汰に発展して2週間の予定だった実験は6日間で中止になったというもの。

俳優でもないただの学生が「与えられた役割」というだけで短期間で人格を変えてしまったんです。

身近な例だとレストランの店員さんなんかは「店員」という役割を演じてますよね。そして、長らくそういった仕事をしていると日常にも「営業スマイル」が現れることがあります。これは、店員を長く演じているうちに「愛想よくすると相手の反応も良い」という居心地の良さを学習したため、日常でもそのように振舞っている一例。

つまり自分に対して「こうあろう」という役割を与えてそのように振舞うことで、あなたも理想の自分に少しずつ近づいていくことができるんです。

日常に少しずつ演技を取り入れていく

理想の自分を演じるには、まず何からやればいいの？　そもそも「理想の自分」というのがまだ定まってなかったりするんだけど……

そうですね、理想の自分といっても「これが理想の人物像だ！」と、確固たる結果を見据えている人は少ないと思います。

まずは、今自分が単純に「これはアカン」と思っている部分をピックアップして反対のことをやってみるといいですよ。

例えば「でも」「だって」が口癖ですぐに人の話を否定しがちな人（過去の僕です）は、「なるほど！」「いいね！」と言葉を置き換えて話してみましょう。

ざっくりと自分が「内向的」と思っている人は、コンビニの店員さんなどに会計の際「ありがとうございます」と言ってみましょう。慣れてきたら軽く笑顔を見せてみたりするとなお良し！

最初はぎこちないかもしれませんが「これは演技だ」と言い聞かせると最初のハードルはグッと低くなって、回数を重ねていくうちに演じるのが当たり前になってきます。

そうやって自分の行動に居心地の良さを感じられれば自分を変える第一歩は見事クリア！

このようにちょっとした行動を少しずつ変えていくことで、新たな人格が形づくられていき、最終的にはそれらが積みあがった姿（理想の自分）が見えてきます。

僕も否定的な態度を少しずつ軟化させていくことで少しずつ友達に恵まれ、結婚して子宝にも恵まれました。今も夫婦生活楽しんでるぜ

まずはほんの小さなところから徐々に変えてみましょう。行動あるのみ！

新しい人間関係を始めてみると性格は変えやすい

理想の自分を演じても、周りの人はその変化に引いちゃうんじゃない？　その反応を見て自分も目が醒めそう……

確かに急激な変化を見せると周囲の人はびっくりするかもしれません。

また、自分自身の変化を受け入れ切れていない段階は、周囲の反応にも不安を感じるものです。

しかし、良い方向に変わるのを快く思わない人というのはいませんし、急に変わる必要もありません。

それでももし自分の変化を旧知の友人や親兄弟に見られるのが嫌ならば、まずは新しい人間関係を構築してから新しい自分を作っていくのも一つの手。

いわゆる「高校デビュー」とか「大学デビュー」みたいなもんですね。

人間関係が広がると、それだけ視野も広くなり、自分自身を俯瞰する力も身についてきます。

僕も色々な人と知り合うことで、怒りっぽい性格を見つめなおして「怒るって損だな。笑顔で人が集まってくれる方が得！」という考えに行きつき、実際そのように振舞うことで友達はすごく増えました。

行動にするモチベーションをマイナス思考が邪魔する場合は、まずその思考パターンから見直すのもいいと思います。

関連記事：落ち込みやすい人必見！マイナス思考は「コラム法」で改善しよう – にちプチ 【Nichi-Petit】

そうして自分自身を見つめなおすことができる余裕が身についてから、旧知の友人や親兄弟に心を開くのもアリだと思います。

僕も最初は「なんか、せいじ君性格変わったね！」って言われるの恥ずかしかったけど、慣れてきたら普通に「そう？　えへへ！」って感じで受け入れられるようになったよ！　ぎゃはは！

あなたはなりたい自分になれる！

アドラー心理学では性格的な概念を「ライフスタイル」と呼び、解釈ひとつで容易に変えられると考えています。

そして「自ら変わりたいと思い努力をすれば、性格は死ぬ１,２日前まで変えられる」とも。

関連記事：アドラーが唱える「ライフスタイル」について【執筆中】

年齢をいくら重ねても遅いということはありません。思い立ったときにやってみてください。

そうして日々の研鑽を積み重ねて、あなたの周りに人が集まってくれば、あなたはきっと「理想の自分になれた！」と思うはずです！　イェイ！

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どうも、結婚8年目ですが楽しくやってます。せいじ(@seiji_1986)です

夫婦ゲンカをしたあと仲直りはするんだけど、なんとなくよそよそしいというか、夫婦仲がぎこちない気がする……相手はもしかして自分にまだ不満があったりするのかな……？

夫婦ゲンカのあとって独特の雰囲気がありますよね。

生まれも育ちも違う他人同士が一つ屋根の下で暮らしてるだけでも大変なのに、そこでケンカが起こったとあれば、普通はその場から逃げ出したくなります。

その後なんとか仲直りは果たしたとしても、ケンカの記憶は簡単に拭いきれず、後を引いてしまうことも珍しくありません。

なぜ仲直りしたはずなのに、相手はよそよそしいんでしょうか？

理由は単純。

相手は夫婦ゲンカで怒っていたあなたと、今仲直りしている穏やかなあなたを「一人の人間（人格）」として結びつけることができずにもやもやしているんです。

つまり、あなたがどのような理由・思考で夫婦ゲンカを始め、今仲直りに至ったのかをきちんと理解してもらえばその相手のもやもやは消え、よそよそしさも解消されるはずです。

今回は夫婦ゲンカを乗り越えて、今までの関係に戻る効果的なコミュニケーション法をご紹介します！

夫婦ゲンカの後にはアイ・メッセージで相互理解を！

夫婦ゲンカに一旦の区切りがついたら、原因や責任の所在・問題自体の解決ではなく、まずアイ・メッセージで自分と相手の考えていることを明らかにしましょう。

アイ・メッセージは「僕は〇〇と思っている」というように「自分」を主語にしたコミュニケーションなので、普段の会話よりもさらに自分の思考がわかりやすく相手に伝わります。

まずは、ケンカをするきっかけとなった出来事の前の自分の思考を思い出しながら、アイ・メッセージでパートナーに気持ちを伝えてみましょう。

ケンカをしている時よりもずっと自分と相手の気持ちがしっかりと伝わるようになるはずです。

パートナーの知らない部分を知ることで、うまく付き合う材料になる

「夫婦ゲンカはお互いの気持ちを言い合う機会だから必要」と考える人も多いと思いますが、これは半分本当で半分ウソです。

夫婦ゲンカをしているときは相手と張り合うことや、言い負かすことにも気持ちが傾いてしまうため、自分が思ってもいないことを口走ってしまうことがあります。そして、それを真に受けた相手も反撃を開始して、ついには泥沼に……

一方でアイ・メッセージは「自分」を主語にして相手を攻撃することなく自分の正直な気持ちを伝え合うため、お互いが考えていることを理解しあって歩み寄ることができる最高のコミュニケーションなんです。

そもそもケンカはお互いのことを知ろうとしない姿勢（認知的ケチ）から生まれるので、定期的にアイ・メッセージで気持ちを伝え合うことが大切です。

関連記事：夫婦関係がうまくいかない最大の原因は「認知的ケチ」だ！ – にちプチ 【Nichi-Petit】

効果的なアイ・メッセージの具体例

では夫婦ゲンカの後にはどんなアイ・メッセージを送ると良いのでしょうか？

良い例と悪い例を交えながら説明していきたいと思います。

まず、相手と仲良くしたい気持ちを伝える

パートナーとアイ・メッセージのやり取りを行うにあたっての理由付けとして、「あなたと仲良くしたい」という気持ちをまず伝えましょう。

最初に自分から良い例を示すことで、相手も悪い気はせず乗り気になってくれるはずです。

「仲良くしたい」という素直な気持ちを示すことを、心理学用語で「自己開示」といいます。

自己開示は相手の心を開くためにも効果的なテクニックなので、仲直りの際は積極的に自己開示していきましょう。自分が心を開けば、相手も心を開いてくれるというわけですね。

ケンカになるきっかけのできごとが起こった時の気持ちを話す

当たり前のことですが、どんなケンカにもきっかけはあります。

そのきっかけとなったできごとが起こった時の気持ちをアイ・メッセージで伝えてみましょう。

ケンカの具体例がないとわかりにくいので、「自分が大切にしていたものをパートナーが不注意で壊してしまった」とします。

良い例のように伝えると、ケンカの時に捲し立てるのとは違い、相手は「あんなに怒っていた理由はこれだったんだ」と冷静に理解できます。

また、相手のアイ・メッセージを聞くことであなたの悲しみや怒りを軽減することもできます。

あなたの大切なものを壊してしまって、私は悲しい。

これだけでも相手が悪意を持ってあなたの大切なものを壊してしまったわけではなく、自分と同じように悲しんでいると冷静に理解できて、相互理解が促進されました。ケンカの最中はわかっていてもその事実を冷静に受け止められませんが、冷静になると相手の気持ちを察する余裕もできますよね。

最後に

これからは、大切なものはもっとわかるように保管するね。

など伝えると、相手は自分にも配慮してくれたと理解して、コミュニケーションがさらに円滑になります。

「完全なる解決」を望まないことが大事

アイ・メッセージで自分たちの気持ちを理解したとして、自分ばっかり反省しても相手が改善に向けて動いてくれなきゃまた夫婦ゲンカが起きちゃうんじゃない？

アイ・メッセージで相互理解が深まったとしても、ケンカの原因となったできごとが解決したわけではないのはその通りです。

しかし、仲直りの最大の目的は「関係を修復し、また仲良くなること」です。

反省して原因を突き止め問題解決……は理想ですが、それを徹底してしまうとビジネスライクな関係になってしまう上に、自分自身にもうっかりや逃げ道が作れなくなるなど、非常に窮屈な夫婦生活を送ることになります。また、改善を強要したところで相手の気持ちはますますあなたから離れていってしまいます。

真面目な気質な方は最初は気持ち悪いかもしれませんが、夫婦ゲンカの原因の解決は一旦手放してみてください。

うちの場合、妻はお腹が減ると途端に不機嫌になって受け答えが冷たくなって気まずい空気が流れ、時には夫婦ゲンカにつながることがありますが「二度とそんな態度を取らないで」とは全く思いません。

人間である以上、時には不機嫌になってしまう事だってありますし、本人も好きでそうなっているわけではありません。怒ったり泣いたり衝突が嫌だという気持ちも十分わかりますが、解決を相手に期待するのはプレッシャーにもなります。

相手が「包丁で切りかかってきた」とか「殴りかかってきた」のように命に関わることでない限りは「この問題を解決するのは本人次第」と長い目で見るほうがあなたもパートナーも良い関係を維持できます。

個人心理学を開拓したアドラーが唱えた学説によると、そういった原因が相手にある時、それを是正するかしないかは相手の課題であるため強制するべきではないとしています。このように自分と相手の課題を明確に分けることを「課題の分離」といいます。

クサい台詞かもしれませんが、夫婦生活は縛るものではなくて、お互いが気付きを与えあうことで関係が深まっていくものだと思っています。

だから僕は妻から「あの時は不機嫌になってごめんね」と謝られたら、「そんな時もあるし、これからも不機嫌になっても受け止めるよ」と伝えてます。不機嫌になる癖を直すか直さないかは妻次第、ということですね。僕だって何か別のことで不機嫌になったりして、お互い様なところもあるしね！

夫婦間の問題に過敏になってしまった時は課題の分離を念頭に置き、「大丈夫だよ」とプレッシャーを解いて、相手が気持ちよく課題を解決できる後押しの方法を考えるようにしてみましょう！

「すまんな」「ええんやで」の精神やな！　ぎゃはは！

アイ・メッセージは普段の生活にも活用できる！

今回夫婦ゲンカの仲直りに使ったアイ・メッセージですが、日常のあらゆる場所で使える便利なコミュニケーションです。

例えば人を誘うとき「一緒に来ない？」という言葉だけよりも「あなたが来てくれると（僕は）嬉しいな」とさり気なく自分を主語にして気持ちを乗せると、言われた方はさらに親しみを感じてくれます。

誰かから親切にしてもらった時、ただ「ありがとう」とだけ言うより「ありがとう。おかげで（僕が）助かったよ」と言うほうが相手は「役に立てた」と思うはず。

夫婦ゲンカの仲直りだけでなく、もっと関係を深めるためにもアイ・メッセージをどんどん活用してくださいね！

そんな話です。

エンド

投稿 もっと仲良くなれる！夫婦ゲンカの仲直りはアイ・メッセージで解決！ は にちプチ 【Nichi-Petit】 に最初に表示されました。

笑ってはいけない時が最高の笑い時だと思ってます。せいじ(@seiji_1986)です

まじめな会議とか人と大事な話をしているときに、笑っちゃダメなのに急に笑いがこみあげてくる……別に相手をバカにしてるわけじゃないのに、こんなことで嫌われたり呆れられるなんて嫌だよ……

笑いがうまくコントロールできない問題、深刻ですよね。

本来笑いというのはその場の空気を和ますものですが、場違いなところでやってしまうと相手の怒りや顰蹙を買うことがあります。

僕も何度か大事な場面でこれをやらかしたことがあるので他人事とは思えません。

今回はこみあげてくる笑いで感情がコントロールできなくなったときにどうすればよいかを、心理学と脳の仕組みから紐解いていきたいと思います！

笑ってしまいそうなときは、違う思考で頭をいっぱいにしよう！

シンプルにして一番効果的な方法です。

笑いがこみあげてきたときは、とにかく違うことを「真面目に」考えましょう。

目の前にある状況と全く関係のない記憶を辿れば、笑いの種になっている今の状況から感情を遠ざけられるので、笑いの衝動を抑えることができます。

例えば「今日の朝食べたものは何だっけ？」とか「夕食は何にしようか？」とかの類でも構いません。

今、目の前に映ることとは別のことを「真面目に」考えてみると、こみあげてきた笑いは治まります。

思考を上書きすることで笑いの原因から遠ざかる

「他のことを考える」

なぜたったこれだけで笑いが抑えられるのでしょうか？

マギル大学心理学部のダニエル・レビチン教授は、「人間の脳はマルチタスクができるようになっていない」という説を唱えています。

私たちが同時並行しているように見える思考や作業も、実は思考を高速で切り替えて交互にこなしているだけで、複数の思考が同時進行しているわけではありません。

つまり、一つの思考にしっかりと集中すればもう一つの思考はシャットアウトできるということであり、笑いがこみあげてきたときもその感情から別の感情に注意をそらせば笑いを止めることも難しくはないということです。笑いが止まらない時というのは、他のことを考えているようで実はまだ目の前の状況から思考が離れていないことが多いです。

例えばスマホに夢中になっているとき、誰かが目の前で面白いことを言ったりしてもあまり面白く感じないことってありますよね。

大事なのは、この仕組みを理解して適切な思考で笑いの感情を上書きすること。

僕自身、今まで大事な場で笑いを抑えられなかったことが多々ありましたが、この仕組みをちゃんと意識してからは笑ってしまうことはなくなりました！

映画やドラマなどのシーンを思い浮かべてみる

人間の脳の仕組みは理解できたとして、不意にこみあげる笑いを上書きするには具体的にどんな思考を行うのが効果的なのでしょうか？

これは、自分にとって思い入れが強く笑いとはほど遠い記憶を辿るほうが効果は高くなります。

つまり、

• シリアスなシチュエーション
• 非日常

こういった記憶を持っているとすぐに思考の上書きは行われます。

そいう言う視点だと、最初に述べた「今朝食べたものは何だっけ？」とか「夕食は何にしようか？」は咄嗟に出やすいですが、思い入れが強い記憶ではないので効果としては今一つですね。

僕の場合、思い出した瞬間真顔になるくらい嫌な記憶とかもありますが、そういうのを思い出すのはしんどいのでお気に入りの映画のワンシーンを思い浮かべています。

自分がかっこいいと思ったシーン、悲しいと思ったシーンをじっくり思い出しながら頭の中で詳細に描いてみてください。

適当にパパっと思い描くのではなく、役者のアクションや表情、物語の流れなど、その登場人物に感情移入するくらいしっかりと思い出してみましょう。「真面目に」取り組むことが大前提です。

そうすると他の思考を行う余裕がなくなって、いつの間にか抑えられない笑いはどこかに行ってしまいます。

これはドラマやアニメ、小説など自分が思い入れのあるものだったら何でもOK。

強い思い入れがあればあるほど思考は真面目に行われ、思考も上書きされやすくなるはずです。

「笑ってはいけない」という考えは捨てよう

笑わないでおくことは思考の切り替えで一瞬できたとして、それをずっと続けるのなんてしんどいよ！

確かに、大事な会議や会話をしているときに、ずっと違うことを考えていたら仕事になりませんよね。

というわけで、今度は違う視点からも考えてみましょう。

「笑ってはいけない」という心の枷を外すんです。

人間は「〇〇してはいけない」という条件を提示されると、無意識にそれに逆らいたくなる心理があります。

これを心理学用語で「心理的リアクタンス」といいます。

今回の場合は「笑ってはいけない」という状況が心理的リアクタンスを発動させて、抑えられない笑いに繋がってしまうわけです。

この心理現象は抑え込もうとする力が強ければ強いほど反動も大きくなります。

つまり「笑っちゃダメだ！　絶対笑っちゃダメ！」と思えば思うほど、笑いたいという感情は膨らんでいきます。そしてどんどん膨らむ笑いのボルテージはいつか溢れて

具体例として、修学旅行で夜寝る前に部屋を暗くしたとき、シーンとしていると不意に笑いがこみあげてくることってありませんでしたか？

これは「みんな寝る時間だから静かにしなきゃ」という気持ちが逆に笑いを呼んでいるんです。アレ誰かが笑いだしたら止まんないよね

それとは逆に、テレビで「今から漫才やりまーす！」という芸人を見て、面白いことをやっているはずなのに全然笑えないことってありませんか？

これは「今は面白いテレビを見ているんだから、いつでも笑ってもいい」という状況であるため、心理的リアクタンスは全く発動せず、あなたのあるべき笑いの沸点が保たれているんです。

話をまとめると、大事な会議などの緊張する場面でも「笑てはいけない」と自分を抑え込もうとするのではなく、「むしろ笑ってもいいんだ」と心に余裕をもっておくことで、笑いの感情自体がバグらずにすむということですね。

笑ってはいけないのに笑っちゃう人は結構いる

僕がこの悩みを話すと、結構な数の方々が会議やお葬式などの大事な場面で笑いをこらえきれず苦労しているようで、色々なエピソードを聞くことができました。

つまりみんな大なり小なり同じような悩みは持っているので、あなただけが「大事な場面で笑ってしまうなんて最低だ……」なんて落ち込む必要は全くありません！

今はもうないけど、昔会社の大会議で突然ツボに入って笑っちゃったことがあるよ！　ぎゃはは！

「真面目そうに見えるあの人も、どっかでやらかしたんだろうなー」くらい余裕をもっておくと良いですよ！

そんな話です。

エンド

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